Pendekatan personifikasi serupa itu juga digunakan Fico dalam putaran kedua yang tayang pada Minggu (17/2) malam ini. Putaran kedua musim ketiga itu mengambil tema cinta dalam rangka Hari Valentine. Ketika peserta lain memilih tema percintaan dengan kekasih, Fico mengolah bahan tentang cinta segi tiganya dengan botol minuman.

"Gue enggak tau kalau si botol itu punya pacar. Namanya tutup botol." Ketika tutup botol dibuka, dan air diminum, sang tutup merasa cemburu karena sang botol telah berciuman dengan si peminum.

Boleh dikata ini ide liar. Sebuah permainan imaji dengan cara memanusiakan benda mati. Materi semacam itu cukup jarang digunakan para komika Suci dalam dua musim terakhir. Fico mengambil persona atau gaya pembawaan seseorang yang polos, kekanak-kanakan.

Wakatobi, Batak, Madura
Stand Up Comedy Indonesia 3 memperlihatkan kelebaran latar belakang peserta. Sebanyak 18 finalis berasal dari beberapa daerah, dengan profesi beragam. Ada Ari "Keriting" Satriaddin dari Wakatobi yang kuliah di ITN, Malang. Muslim perawat dari Madura, Bene Dion Rajaguguk dari Tebing Tinggi (Sumut), Alison Victoria yang menyebut diri sebagai Bule Bandung adalah ekspatriat, direktur prasekolah di Bandung.

Keragaman latar itu memperkaya khazanah materi komedi di jagat perkomedian Indonesia. Mereka mengulik karakteristik dan tipikalisasi yang melekat, atau setidaknya dilekatkan orang, pada daerah asal mereka. Ari Kriting, misalnya, mengangkat tema olahraga, karena banyak atlet datang dari timur. Kekalahan tim sepak bola Indonesia itu kata materi dalam penampilannya karena kekurangan orang dari Indonesia timur.

"Orang timur itu jago main bola karena kebiasaan berburu. Orang timur itu kalau berburu, yang namanya anoa, kasuari, babi hutan itu kita kejar, kita kejar, kita kejar, kemudian kita tackling...," kata Ari yang mendapat tepuk riuh.

"Kalau Kenya menang lawan Indonesia, itu karena latihannya memang lebih berat. Mereka latihannya tackling cheetah," kata Ari menyebut binatang yang bisa berlari sampai 100 kilometer per jam.

Pada putaran kedua, Ari masih menyitir sedikit soal tackling sebagai pemuncak tampilan. Kali ini ia bercerita tentang romantisisme berjalan di pantai kala senja bersama sang pacar. Ia membawa tombak untuk menombak gurita. "Karena gurita susah di-tackling. Kakinya banyak...."

Muslim perawat dari Madura memainkan tipikalisasi orang Madura yang banyak berbisnis besi bekas. Tiang mikrofon ia ketuk-ketuk, lalu ia taksir harganya Rp 7.500. Bahkan kawat gigi pacar pun ia taksir harganya.

Bene Diony Rajagukguk membawa tipikalisasi orang Batak yang dalam materi Bene digambarkan berkarakter tegas. "Orang Batak kalau ber-stand up comedy pasti lucu karena yang tidak ketawa akan dipukuli...."

Indro Warkop, juri Suci 3, menilai materi dengan warna tipikalisasi kedaerahan itu merupakan kekayaan bahan berkomedi komika di Indonesia. "Itu kekayaan kita dan itu sah, selama mereka bisa menyampaikan dengan baik. Bangsa yang besar adalah bangsa yang berani menertawakan diri sendiri," kata Indro.

Lebih siap
Ajang Stand Up Comedy Indonesia yang digelar KompasTV untuk ketiga kalinya sejak 2011 terbukti semakin banyak diminati khalayak. Produser Eksekutif Suci 3 Johanna Dewi Kartika menyebutkan, peserta audisi Suci 3 mencapai 665 peserta, alias dua kali lebih besar daripada Suci 2. Mereka mengikuti audisi di 4 rayon, yaitu Jakarta yang diikuti 250 peserta, Bandung (180), Surabaya (120), dan Yogyakarta (115).

Dari materi penampilan, peserta Suci 3 tampak lebih siap dan cukup matang dibandingkan dengan peserta dua musim sebelumnya. Berbeda dengan sebelumnya, peserta kali ini hanya diberi waktu tampil 3 menit. Durasi ringkas itu mengondisikan komika untuk merancang materi sematang mungkin. "Peserta sudah mendapat pembelajaran dari sesi 1 dan 2," kata Johanna.

Indro yang menjadi juri sejak awal penyelenggaraan Suci menggambarkan, 90 persen peserta kali ini sudah memahami benar apa itu ber-stand up comedy. Pada musim pertama 2011, kata Indro, peserta audisi belum bisa membedakan antara komedi tunggal dan melawak gaya badutan, dan bercerita (story telling). Ia menduga, bertumbuhnya komunitas komedi tunggal di beberapa daerah turut memberikan kontribusi pada kesiapan peserta Suci 3.

Kesiapan peserta ditunjang juga oleh penggodokan yang dilakukan tim Suci selama masa karantina. KompasTV melibatkan para pemenang Suci 1 dan 2 sebagai mentor, seperti Ernest Prakasa, Gilang Bhaskara, G Pamungkas, Insan Nur Akbar, juga para senior, seperti Raditya Dika dan Panji Pragiwaksono.

Salah satu bagian dari tahapan penggodokan peserta itu adalah lewat semacam lokakarya dengan bimbingan para komika senior tersebut. Materi yang akan ditampilkan disimulasikan terlebih dahulu sehingga memungkinkan adanya penajaman materi. Bahkan, materi tersebut juga dijajal dulu di sebuah kafe.

"Di Suci 3, peserta belajar menjadi comic profesional. Mereka tidak sekadar mengejar hadiah, tetapi belajar ilmu," kata Johanna.

Pada akhirnya, penonton memang membutuhkan hiburan yang bisa membuat mereka tertawa. Bukan suguhan dari orang yang masih dalam taraf mencoba-coba untuk bikin orang tertawa. Karena tertawa itu tidak bisa dicoba-coba

Berikut ini adalah beberapa naskah yang pernah dibawakan…..

# Perkenalkan nama panggung saya Atrahus, kalo nama asli saya suharta. Atrahus dan suharta sama saja, hanya yang berbeda adalah cara membacanya. Kalau atrahus dibacanya dari kiri ke kanan kalau suharta dibacanya dari kanan ke kiri. Jadi anda yang kidal juga tak terganggu. Atau anda yang suka baca AL Qur’an juga tetap merasa nyaman.

stand up comedy
# Alhamdulillah saya sudah menikah. Saya menikah saat usia 25 tahun jadi tergolong pernikahan dini, namun Alhamdulillah tidak termasuk pernikahan dini hari alias karena digerebek Hansip.

#Anak saya yang pertama lahir di luar nikah. Ya iyalah kalau lahir pas lagi nikah, kan saya masih repot salam-salaman sama tamu undangan. Kalau anak saya yang kedua lahir di luar kandungan, awalnya saya sempat sedih takut terjadi apa-apa namun kata dokter, “Bapak harusnya bersyukur anak bapak terlahir di luar kandungan, kalau masih di dalam kandungan itu artinya belum lahir!!”

#waktu mau memberi nama anak, kami berdua sepakat jika nama anak kami terdiri dari kombinasi nama ayah bundanya seperti tetangga sebelah yang memberi nama anaknya Ayunda, kependekan dari Anaknya Ayah dan Bunda. Tapi tetangga lain menyarankan jangan memberi nama anak dari kombinasi nama bapak ibu sebab ada di warga RT sebelah anaknya bernama Anak Babu, ketika ditanya artinya merupakan kependekan dari Anaknya Bapak dan Ibu.

stand up comedy
#ohya saya belum memperkenalkan istri saya, namanya Irma Kusumasari atau biasa dipanggil bu Irma. setelah tiga bulan menikah istri saya langsung hamil, mungkin ia terlalu subur. Sembilan bulan kemudian lahirlah anak pertama kami. Setelah berembuk dengan istri akhirnya ketemulah anak kami yang pertama yang kami beri nama Nayrta (baca: Nairta) yang merupakan kependekan dari aNAknYa iRma dan suharTA. Rupanya, 5 bulan Nayrta tumbuh jadi bayi sehat, istri saya lantas hamil lagi. Ini pasti bukan karena dia terlalu subur, tapi karena saya yang terlalu nafsu. Muncul kebingungan memberi nama anak kami yang kedua. Nggak mungkin diberi nama Nayrta 2, anak ke tiga, Nayrta 3 dst….emang film Rambo ada Rambo 1, Rambo 2, Rambo 3 dst…
Setelah melalui proses meditasi yang agak panjang, akhirnya ketemulah satu nama yang pas yaitu Humaira. Nama ini merupakan kombinasi juga dari nama kami berdua, Humaira merupakan akronim dari Hasil Usaha irMA dan SuhaRtA.
Saya bersyukur karena Di kamus bahasa Arab Humaira memiliki arti yaitu pipi yang kemerah-merahan. Ini panggilan sayang Nabi kepada istrinya Aisyah. Benarlah jika nama itu adalah doa, sehingga anak saya yang kedua, kini pipinya merah-merah alias alergi sampai sekarang.

#Nasib memang membawa saya menjadi guru. Saya menganggap profesi ini mulia. Walau kesan yang didapat dari sebuah kata bernama GURU kini makin mengalami pergeseran. Contoh, kita tahu guru selalu digambarkan sebagai sosok teladan, namun dalam peribahasa guru justru dicitrakan kurang sedap. Anda tahu kan peribahasa…”Guru kencing berdiri, murid kencing berlari…” Mengapa yang harus dijadikan contoh orang kencing itu guru, padahal kita mahfum yang biasa kencing berdiri itu kan supir taksi……bukan guru…”

#pekerjaan selalu melekat pada profesinya, pekerjaan supir ya menyupiri, kalo pembantu..membantui, Nah kalo guru ya menggurui toh?? namun pekerjaan itulah yang paling gak disukai semua murid dari para gurunya

#guru kadang juga identik dengan kekerasan. Tempat yang mengajarkan kekerasan juga kerap kali disebut perGURUan Silat, perguruan Karate dan lain sebagainya

#Tapi percaya atau tidak, banyak orang mengidamkan seorang guru sebagai pasangan hidupnya. Sebab guru selalu punya filososofi, “Bagaimana pah/mah sudah puas? Kalau belum ulangi lagi yah….” Kalau kurang puas papah/mamah boleh kok cari les tambahan ”


berikut ini sedikit kumpulan naskah stand up comedy :
monggo silahkan di baca :
stand up comedynya

#Hukuman di sekolah juga berpengaruh bagi masa depan muridnya kelak. Teman saya yang dahulu sering dihukum berdiri di depan kelas berjam-jam, kini jadi tentara. Dan dia sangat menikmati jadi petugas piket jaga.

#Lantas ada juga teman yang sekarang jadi sekretaris karena waktu dulu suka dihukum menulis di buku berlembar-lembar. Teman saya satu lagi yang dulu sering dihukum lari keliling lapangan ternyata sekarang jadi maling.

#Saya menjadi pelawak karena saya merasa jauh lebih cerdas dari teman-teman saya kebanyakan. Sebab perkerjaan melawak itu membutuhkan intelegensi yang tinggi. Kita semua sudah melihat bukti bahwa pelawak-pelawak itu semua cerdas-ceerdas. Mulai dari era Bing Slamet, Bagyo, Benyamin S, hingga generasi Kasino dan Dono. Namun sayang semua yang cerdas-cerdas ternyata harus meninggal lebih dulu dibanding rekan-rekan segrupnya. Yah bagaimana nggak mau meninggal duluan…lha wong dia yang paling stress memikirkan konsep lawak grupnya.

#saat menyaksikan timnas sepakbola bertanding, selalu ada tiga lagu atau yel-yel yang perlu dihapal oleh para supporter. Yang pertama “garuda di dadaku..garuda kebanggaanku, kuyakin hari ini pasti menang…”. Yel-yel yang kedua yang perlu dihapal “yooO ayoo Indonesia…ku yakin kita harus menang!!”dan yel-yel ketiga yang harus dihapal supoter Indonesia “ wasit..goblok!!..wasit gooobblllooookkk!!!!!

#Di Indonesia ada setidaknya tiga artis yang namanya menggunakan nama klub sepakbola…pertama Chelsea Olivia, ke dua Dewi Persik dan ke tiga AS Rhoma Irama , ah maksa kamu ..iya AS Rhoma kan ada namanya klub di Italia…lha AS singkatannya apa ??? Atasan Soneta

#Tetangga saya seorang ibu sangat gemas sekali melihat anaknya tidak mau belajar. Kebetulan ada tetangga sebelahnya yang kasih tahu begini, “Alhamdulillah ya anak saya memang tidak pernah belajar di rumah tapi kalo di sekolah di selalu perhatiin guru” Oh begitu, jadi setiap guru mengajar dia selalu perhatiin guru? Iya apalagi setiap ulangan dia lebih perhatiin guru, apa gurunya lengah sedikit..apa gurunya agak ngantuk, itu kesempatan buat dia….

#5 Langkah Aman Naik Angkot
Kejahatan yang saat ini marak dilakukan di dalam angkot menciptakan kekhawatiran tersendiri bagi masyarakat Jakarta. Supaya anda tidak menjadi korbannya, berikut tipsnya yang perlu diperhatikan.
PERTAMA. Hindari memakai dan memperlihatkan barang berharga di depan umum seperti paha, belahan dada dan alat vital
KEDUA. Pakailah baju yang sopan dan tertutup, jika terpaksa menggunakan pakaian terbuka usahakan naik angkot yang mata supirnya tertutup
KETIGA. Selektif dalam memilih angkot, pilih lah angkot dengan kaca bening, sopir berseragam, ada ID Card dan lampu penerangan di dalamnya. Untuk memastikan kacanya bening, tes menggunakan telunjuk, seret telunjuk seperti bentuk huruf V hingga bunyi sreet..srett
KEEMPAT. Hindari tidur di dalam angkot, tidurlah di rumah. Hindari menerima makanan atau minuman dari orang lain yang baru anda kenal apalagi anda menerima makanan/minuman basi.
KELIMA. Lebih baik ada seorang teman yang mendampingi anda saat naik angkutan kota, khususnya pada malam hari. Kecuali anda jomblo ya sudah itu sudah nasib anda

#BANK BCA Kantor Cabang Pembantu
Suatu ketika seorang laki-laki berpenampilan perlente, berjas dan baru saja turun dari mobil mewah ingin masuk ke sebuah bank. Namun tiba-tiba satpam bank tersebut menghentikan langkah si boss ini. “Maaf pak, bapak mau kemana?” tanya satpam
“saya mau nabunglah “ kata si boss ketus (dalam hatinya bergumam baru kali ini orang kaya dicurigai masuk bank). Belum sempat emosinya meledak, si boss ini dikejutkan dengan ucapan satpam “Maaf, bapak tidak boleh masuk ke sini.saya lihat penampilan anda seperti majikan Maaf pak, anda tidak melihat papan nama kami –sambil menunjuk ke atas “Bank BCA Kantor Cabang Pembantu”

#Penutup Dada
Semakin bertambahnya pengendara motor namun tidak dimbangi oleh kesadaran safety riding. Minimal, perlengkapan sederhana perlu dikenakan saat berkendara misalnya helm standar, sarung tangan, jaket atau penutup dada. Terlebih lagi banyak sekali kini kaum wanita yang memilih berkendara motor dalam menunjang aktivitasnya sehari-hari. Saya pernah memergoki beberapa wanita yang tidak melengkapi peralatan berkendaranya. Misal jaket atau penutup dada. Kemudian saya bertanya, “Bu kenapa saya perhatikan tidak hanya ibu saja tapi banyak wanita-wanita enggan memakai pentup dada saat berkendara!” Ibu itu menjawab dengan sewot, “Mas mikir dong pake otak, kalau saya pake penutup dada lagi mau dipake dimana lagi, kan saya sudah pake pentup dada model kacamata !”

#Terima Kost Pria/Wanita Baik-baik
Anda mungkin pernah melihat plang tulisan itu saat sedang mencari tempat kost. Hati-hati, coba balik papannya mungkin akan ada tulisan “TIDAK BAIK, SAYA USIR GALAK-GALAK!”
Lagipula pasti semua penguasaha kost akan menerima calonnya dengan baik-baik (lha kan mereka bakal dapat uang darinya).

Tapi kalau menerima orang baik-baik itu agak menyulitkan. Apa indikator baik? Apakah semua orang yang akan indekost harus melampirkan Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Polisi? Seandainya pun harus melampirkan surat keterangan kelakuan baik, orang ynag hendak indekost itu tak perlu minta ke kepolisian, mintalah ke tetangganya sebab yang tahu kelakuan baik dia sehari-hari ‘kan tetangganya bukan polisi! (masuk akal gak?)
#Cinta itu ibarat aliran listrik. Maka dari itu biasanya orang yang sedang jatuh cinta seperti merasa berdebar-debar bahkan sampai kesetrum bila bersentuhan dengan pasangannya. Oleh karena cinta ibarat aliran listrik, maka dalam menjalin cinta, hubungan harus panjang. Sebab kalau hubungan harus pendek bisa menyebabkan korsleting alias berbahaya.


up date naskah stand up comedy



Aku tak selalu punya uang. Waktu kecil kami begitu miskin sehingga yang namanyagolok itu menjadi ukuran kesejahteraan di Banten. Waktu kecil ayahku adalah pria termurah di dunia. Ia begitu sangat murah hingga saat kami tidur, ia harus mencopot jam. Dia berkata. “Kamu takkan tahu jam bila sedang tidur,”
Bagaimana dengan penampilan? Penampilan menentukan segalanya. Kadang, kita ingin orang itu menilai kita dari karakter dan apa yang dirasakan. Tapi orang gak peduli. Mereka hanya peduli dengan penampilan. Jadi maaf aja. ‘Jika kamu tampak hebat, hidupmu juga pasti bagus. Jika penampilanmu buruk, sebaiknya kamu memperbaikinya’ semakin jelek tampang kamu, kamu harus semakin pandai. Tiap kelebihan berat badan 10 Kg, sebaiknya kamu harus membaca satu buku, atau mungkin dua buku, bahkan belilah komputer.
Yang kusuka dari wanita, wanita bisa jatuh cinta pada pria jelek dan memamerkannya pada keluarganya, kepada teman-temannya. Sambil menggandeng si pria jelek, si wanita akan berkata; “Aku ingin kau bertemu dengan Samlawi. Dia pria baik! Aku tahu dia tak begitu tampan, tapi dia memperlakukanku dengan baik,”
Kalau pria takkan mau mengakui bila sedang suka pada wanita jelek. Kami akan merahasiakannya sampai mati. Itu benar!
”Jawahir, kudengar kamu sudah menikah?”
“Siapa bilang?”
versi Raditya Dika
“Selamat malam semua ”
Nama saya Raditya Dika, dan hari ini saya mencoba untuk berbicara dengan kawan semua Selamat malam semua
Tadi gue sempet bicara dengan panji, tentang band. katanya kalo gue paling gak ngerti sama smash
terus terang pertama kali gua liat smash ada 7 orang laki laki “ya semi laki laki” dia nyanyi kenapa hati ku cenat cenut tiap ada kamu. oh jangan2 hepatitis ya. kenapa ginjalku berdarah mengapa paru paru ku basah “gua gak tau, gua gak tau kenapa”
yang paling gua kesel, mereka ada yang belahan dadanya sampe bawah tau ga loh. sebenernya mereka mau nyanyi atau menyusui sebenarnya “gua gak ngerti”
dan gua gak ngerti kenapa ada nama band hijau daun, ada juga band jazz luar yang namanya clorophil. mungkin kalo mereka manggung di satu panggung mereka akan disebut OKSIGEN “Liat mereka berfotosintesis” (ekspresi raditya dika meresapi seperti menghina band itu haha

LAGU ANAK-ANAK
Joshua "...lagu-lagu anak dulu itu pada aneh semua. contohnya aja ya lagu 'balonku ada lima'. balon ku ada lima...rupa-rupa warnanya...merah kuning kelabu...merah muda dan biru...meletus balon hijau dor. balon hijau ini punya sapa? ini berartikan balonya ada 6. terus ada lagi liriknya ...hatiku sangat kacau. seharusnya kata itu di ganti kaget karena kurang tepat. kalau kaget kan berarti kita kaget. lha kalo kacau berarti hatinya sedang galau, sedih ato apalah. jadi aneh kalo di praktekan sama anak-anak, 'yee...lagi seneng gitu ya, terus balonya meledak, ah (tutup mulut pake tangan kayak di sinetron-sinetron), (jalan kayak orang alay), (dan berlagak kayak orang alay)... kemudian temennya dateng dan berlaga seperti sedang kondisi darurat sambil bilang" yang sabar ya ini mungkin sudah takdir, kita cuman bisa berdoa, sebentar lagi akan ada pertolongan, (tiba2 tukang balon dengan penutup muka datang sambil menyeltuk" maaf kami sudah berusaha semaksimal mungkin, balon hijau tidak tertolong lagi. terus si anak ini menagis tidaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk balonkuuuuuuuuuuu."

lebay kan jadinya?

orang yang ga tau namanya , "...lagu anak jaman dulu itu pada aneh. liat aja lagu 'tukang bakso'. 'abang tukang bakso mari-mari sini aku mau beli', liriknya masih normal. 'abang tukang bakso cepatlah kemari sudah tak tahan lagi', ini anak nafsu ama tukang bakso. bang sini bang...ga tahan nih *ngeragain...."
orang kedua yang ga tau namanya, "...ini temanya apaan...oh lagu anak...lagu anak jaman dulu itu sebenernya ga kreatif . liat lagu 'topi saya bundar', itu lagu kan cuman di ulang-ulang. terus nada nya itu sama kayak lagu 'burung kakak tua'. jadi kalo gw nyanyi mesti bingung. 'burung saya bundar...bundar burung saya...kalau tidak bundar...nenek suka burung..."
setelah beberapa lagu berjalan akupun mulai ngerasapin lagu2nya. ehhh.. ternyata malah nemu hal yang absurd banget di lagu anak2 yang dari dulu aku denger dan ini absurdnya gilaaaa udah tingkat kabupaten lah. okee kita mulai dari lagi “Minggu ke kota.”
Pada hari minggu kuturut ayah ke kota.
Naik delman istimewa ku duduk di muka.
nahh… kenapa gak ada kata “tamasya” di lagu ini. Ini nyebabin kata “ke kota” menjadi negatif. “ke kota” adalah istilah bagi bapak - bapak yang udah bosen sama istrinya terus kekota nyari yang lain. la trusss kenapa di pasang di lagu anak2. Ini adalah Ayah kurang ajar ngajak anaknya maen ke kota. astagfirullooh ini dosa ya Allah mereka kan masih anak2 kenapa iku t di ajak ke kota? HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.
Lagu selanjutnya. “Balonku ada Lima”
Balonku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hijau, kuning kelabu, merah muda, dan biru
Meletus balon hijau DOR!
Hatiku sangat kacau
Balonku tinggal empat, kupegang erat-erat
Kalau di pahamin liriknya benar - benar itu cerita ada anak yang puya balon lima gak sengaja meletus satu dan kemudian sisa 4 di pegang erat2 yaa kan? ini sama saja mengajarkan anak2 untuk berperilaku Serakah dan posesif. bagaimana enggak coba? balonnya udah ada 4 di pegang erat2 kenapa gak di kasikan temanya? Ini namanya kan bocah yang serakah posesif dan pelit. HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.
Lagu “Naik Gunung”
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Nah.. lagu ini yang paling bahaya menurut aku. Gimana bisa2nya orang tua ninggalin anaknya untuk naik gunung sendirian, tega banget kan? ada juga lirik “Kiri - kanan kulihat saja banyak pohon cemara” itu berarti anak itu berada di posisi hutan yang hanya bisa ngelihat pohon cemara, berarti….. tersesat dong. tak hanya itu liriknya kan hanya berenti di situ kan ya? berarti tu anak mati ke laparan dong?. kan gak ada lirik tentang ada tim sar nyelametin. gak ada lirik orang tuanya nelfon polisi. astagfirulloh ini adalah lagu terkejam sepanjang masa setelah lagunya afgan - sadis. HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.
dan masih banyak banget lagu anak - anak liriknya nyimpang banget. saya punya inisiatif sebaiknya anak2 TK saat di sekolah mending di ajari lagu2 bang haji Rhoma - irama itu lebih mendidik kelihatanya. #apaaaaaini?


Pahlawan tanpa tanda sarjana adalah :
Mahasiswa yang menyumbang kemajuan kampus dg cara membayar uang kuliah semester tapi sudah tidak mengenyam kuliah…hebat kan? (SKS sudah terpenuhi tinggal Skripsi)
Seorang pahlawan tanpa pamrih membayar kewajiban uang kuliah tiap semester tapi tidak mau mendapatkan Hak untuk kuliah dialah seorang pahlawan. (Bayar 1 semester untuk memperpanjang TA doank)
Seorang yang menyumbang kemajuan dan percepatan pembangunan kampus UTM tercinta ini tanpa ada gelar Sarjana.(kampus UTM sedang dibangun cuy..itu dari mahasiswa tingkat akhir? yah enggak)
Seorang yang mbayar uang kuliah di universitasnya tercinta tapi tidak/ jarang ke kampusnya. seorang yg tak mau dianggap pamer dg shdaqohnya. Seorang yg tak mau sombong dg apa yang dia berikan dialah pahlawan. (Mahasiswa ke kampus cuman bimbingan dan malu ketemu teman-teman)
Seorang yang mengurangi angka pengangguran di Indonesia dg tetap eksis dan masih menjadi mahasiswa. Dialah Pahlawan.(daripada status pengangguran mending status mahasiswa di KTP)
Seorang Mahasiswa tingkat Akhir yang belum berakhir.
dialah PAHLAWAN TANPA TANDA SARJANA