DONO KASINO INDRO (DKI)

Drs. Kasino Hadiwibowo atau biasa dikenal sebagai Kasino Warkop DKI, Ia merupakan salah satu personil grup lawak legendaris Indonesia yaitu Warkop DKI bersama Dono Warkop DKI dan Indro Warkop DKI. Kasino dilahirkan di Gombong, Kebumen, Jawa Tengah, pada tanggal 15 September 1950, Beliau menghembuskan nafas terakhirnya pada tanggal 16 Desember 1997 di Jakarta karena menderita tumor otak, Kemudian di susul oleh Dono Warkop yang juga dipanggil ke Rahmatullah karena sakit yang ia derita, kini anggota Warkop DKI yang tersisa hanya Indro Warkop. Kasino kemudian bersekolah di SDN Budi Utomo, Jakarta, kemudian masuk di SMP yaitu SMPN 51 Cipinang, Jakarta pada tahun 1966, setelah itu melanjutkan sekolahnya di SMAN 22 Jatinegara, Jakarta. Setelah menyelesaikan Sekolahnya ia kemudian melanjutkan pendidikannya di Universitas Indonesia di Fakultas Ilmu Sosial di Jurusan Ilmu Administrasi Niaga. Orangtuanya, dia sendiri dan bahkan Fakultas Ilmu Sosial UI, tempatnya dulu menuntut ilmu, mungkin tidak pernah membayangkan ia bakal menjadi pelawak.

Tetapi Kasino mengaku bahwa sense of humour dimilikinya sejak dulu. Dari kecil Kasino sudah suka ngejailin orang tutur Kasino yang panggilan akrabnya Seky (artinya, si pesek). Di kampus, kebetulan Seky bertemu orang-orang yang sealiran, seperti Nanu Mulyono (almarhum) dan Wahjoe Sardono alias Dono. Jadilah mereka membanyol, meng-kick sana-sini.Keberuntungan Seky bermula di malam Jumat, saat ia dan kawan-kawannya kongkow di radio Prambors, cuap-cuap sekenanya model obrolan di warung kopi. Ternyata, acara begitu banyak peminatnya. Setiap acara tiba, pisang goreng, ketan pakai kelapa parut, dan banyak makanan lain, menumpuk di studio. Kebanyakan yang mengirim ibu-ibu, kata Kasino. Mereka kemudian menjadi laris, sebagai penjual tawa.

Awalnya Warkop atau sebelumnya Warkop Prambors, juga kemudian dikenal sebagai Trio DKI adalah grup lawak yang dibentuk oleh Nanu (Nanu Mulyono), Rudy (Rudy Badil), Dono (Wahjoe Sardono), Kasino (Kasino Hadiwibowo) dan Indro (Indrodjojo Kusumonegoro). Nanu, Rudy, Dono dan Kasino adalah mahasiswa Universitas Indonesia (UI), Jakarta sedangkan Indro kuliah di Universitas Pancasila, Jakarta. Mereka pertama kali meraih kesuksesan lewat acara Obrolan Santai di Warung Kopi yang merupakan garapan dari Temmy Lesanpura, Kepala Bagian Programming Radio Prambors. Acara lawakan setiap Jumat malam antara pukul 20.30 hingga pukul 21.15, disiarkan oleh radio Prambors yang bermarkas di kawasan Mendut, Prambanan, Borobudur, alias Menteng Pinggir.

Ide awal obrolan Warkop Prambors berawal dari dedengkot radio Prambors, Temmy Lesanpura. Radio Prambors meminta Hariman Siregar, dedengkot mahasiswa UI untuk mengisi acara di Prambors. Hariman pun menunjuk Kasino dan Nanu, sang pelawak di kalangan kampus UI untuk mengisi acara ini. Ide ini pun segera didukung oleh Kasino, Nanu, dan Rudy Badil, lalu disusul oleh Dono dan Indro. Rudy yang semula ikut Warkop saat masih siaran radio, tak berani ikut Warkop dalam melakukan lawakan panggung, karena demam panggung (stage fright). Dono pun awalnya saat manggung beberapa menit pertama mojok dulu, karena masih malu dan takut. Setelah beberapa menit, barulah Dono mulai ikut berpartisipasi dan mulai kerasan, hingga akhirnya terus menggila hingga akhir durasi lawakan. Indro adalah anggota termuda, saat anggota Warkop yang lain sudah menduduki bangku kuliah, Indro masih pelajar SMA.

Pertama kali Warkop muncul di pesta perpisahan (kalau sekarang prom

nite) SMA IX yang diadakan di Hotel Indonesia. Semua personel gemetar, alias demam panggung, dan hasilnya hanya bisa dibilang lumayan saja, tidak terlalu sukses. Namun peristiwa pada tahun 1976 itulah pertama kali Warkop menerima honor yang berupa uang transport sebesar Rp20.000. Uang itu dirasakan para personel Warkop besar sekali, namun akhirnya habis untuk menraktir makan teman-teman mereka. Berikutnya mereka manggung di Tropicana. Sebelum naik panggung, kembali seluruh personel komat-kamit dan panas dingin, tapi ternyata hasilnya kembali lumayan.

Baru pada acara Terminal Musikal (asuhan Mus Mualim), grup Warkop Prambors baru benar-benar lahir sebagai bintang baru dalam dunia lawak Indonesia. Acara Terminal Musikal sendiri tak hanya melahirkan Warkop tetapi juga membantu memperkenalkan grup PSP (Pancaran Sinar Petromaks), yang bertetangga dengan Warkop. Sejak itulah honor mereka mulai meroket, sekitar Rp 1.000.000 per pertunjukan atau dibagi empat orang, setiap personel mendapat no pek go ban (Rp 250.000). Mereka juga jadi dikenal lewat nama Dono-Kasino-Indro atau DKI (yang merupakan pelesetan dari singkatan Daerah Khusus Ibukota). Ini karena nama mereka sebelumnya Warkop Prambors memiliki konsekuensi tersendiri. Selama mereka memakai nama Warkop Prambors, maka mereka harus mengirim royalti kepada Radio Prambors sebagai pemilik nama Prambors. Maka itu kemudian mereka mengganti nama menjadi Warkop DKI, untuk menghentikan praktik upeti itu.

Dari semua personel Warkop, mungkin Dono lah yang paling intelek, walau ini agak bertolak belakang dari profil wajahnya yang 'ndeso' itu. Dono bahkan setelah lulus kuliah menjadi asisten dosen di FISIP UI tepatnya jurusan Sosiologi. Dono juga kerap menjadi pembawa acara pada acara kampus atau acara perkawinan rekan kampusnya. Kasino juga lulus dari FISIP. Selain melawak, mereka juga sempat berkecimpung di dunia pencinta alam. Hingga akhir hayatnya Nanu, Dono, dan Kasino tercatat sebagai anggota pencinta alam Mapala UI. Setelah puas manggung dan mengobrol di udara, Warkop mulai membuat film-film komedi yang selalu laris ditonton oleh masyarakat. Dari filmlah para personel Warkop mulai meraup kekayaan berlimpah. Dengan honor Rp 15.000.000 per satu film untuk satu grup, maka mereka pun kebanjiran uang, karena tiap tahun mereka membintangi minimal 2 judul film pada dekade 1980 dan 1990-an yang pada masa itu selalu diputar sebagai film menyambut Tahun Baru Masehi dan menyambut Hari Raya Idul Fitri di hampir semua bioskop utama di seluruh Indonesia.

Dalam era televisi swasta dan menurunnya jumlah produksi film, DKI pun lantas memulai serial televisi sendiri. Serial ini tetap dipertahankan selama beberapa lama. Kasino, wafat pada usia 47 tahun, di selasa malam tanggal 16 Desember 1997, di rumah sakit cipto Mangunkusumo Jakarta Setelah menderita tumor otak. Kasino meninggalkan satu istri dan dua anak. Setelah Dono juga meninggal pada tahun 2001, Indro menjadi satu-satunya personel Warkop. Sedangkan Nanu sudah meninggal tahun 1983 karena sakit liver dan dimakamkan di TPU Tanah Kusir Jakarta.

PERJALANAN KARIER KASINO WARKOP DKI


Drs. Kasino Hadiwibowo (lahir di Gombong, Kebumen, Jawa Tengah, 15 September 1950 – meninggal di Jakarta, 16 Desember 1997 pada umur 47 tahun) adalah aktor dan pelawak Indonesia yang tergabung dalam kelompok lawak Warkop.

• 1 Sosok
• 2 Pendidikan
• 3 Karier
• 4 Iklan TV
• 5 Alamat rumah

Sosok

Di dunia lawak, kehadiran Kasino dan kawan-kawan mengembuskan angin segar. Kelompok Warkop mewakili generasi pelawak terpelajar, yang memiliki warna baru dalam membanyol. Karier dalam film yang mereka rintis pada akhir tahun 1970-an pun terus melejit. Dalam film Maju Kena Mundur Kena, Kasino dan kedua kawannya masuk dalam jajaran artis yang pernah dibayar termahal.
Ketika menjadi mahasiswa, Kasino banyak menghabiskan waktu di lereng-lereng gunung bersama Kelompok Mahasiswa Pecinta Alam Universitas Indonesia (Mapala UI).
Sebelum Kasino Wafat, Kasino sakit pada bulan November 1996. Sebagai bukti, Hasil Rontgen pada kepala Kasino Menunjukkan bahwa adanya tumor di bagian otak di Rumah Sakit Advent Bandung. Pada tahun 1997, Kesehatan Kasino sempat naik turun tetapi tidak patah semangat.
Kasino akhirnya dilarikan ke Rumah Sakit Dr. Cipto Mangunkusumo bersama para sahabatnya pada bulan November 1997. Dan pada akhirnya, Kasino wafat pada usia 47 tahun pada tanggal 16 Desember 1997 di Rumah Sakit Dr. Cipto Mangunkusumo Jakarta setelah beberapa tahun mengidap tumor otak. Kasino meninggalkan satu istri dan satu anak.

• SD Budi Utomo, Jakarta.
• SMP Negeri 51 Pondok Kelapa , Jakarta.
• SMA Negeri 2 Cirebon, Jawa Barat.
• SMA Negeri 22 Utan Kayu , Jakarta.
• Fakultas Ilmu Sosial, Jurusan Ilmu Administrasi Niaga, Universitas Indonesia.
•  

KEMAL FALEVI

 
pertama denger namanya gua bingung gitu, sapa nih orang. kok sok cool amat di omongin ama cewe-cewe di twitter, sekilas denger nama kemal tuh orangnya gendut gede gitu, haha tapi setelah gua telaah ini memang salah gitu, karena gak semua orang itu yang namanya sama orangnya juga sama (gua nya yang goblok apa emang semua orang udah pada tau gitu) *nyomot dari kemal*. Nah penasaraan dengan siapa tuh kemal, gua coba ubek-ubek lemarinya mbah google, kali aja nemu biodata nya, mau gua santet nih orang. Nah setelah beberapa jam akhirnya nemu, kenapa lama? karena saya mau nyari tugas dulu. Terus gua kesasar di sebuah blog, yang isinya fans nya kemal. Ah siapa lagi nih orang, setelah gue baca ternyata doi adalah tukang cimol naik haji, oohh.. pantess... mau nyaingin bang bubur naik haji nih kemal. Dan ternyata itu bukan kemal palevi, itu kemal tetangga sebelah, oke lanjut.
Setelah ubek2 lemarinya mbah google sampe gua cari dibawah ranjangnya gua baru tau kalo kemal palevi itu adalah finalis stand up comedy kempas tv. Ohh... Cuma gitu doank. Penasaran sih seberapa hebohnya doi bisa ngelawak. Akhirnya gua cari videonya terus donlot atu persatu. Dan setelah gua telaah, ini kok jadi niru-niru si raditya dika dengan nama ‘ABSURD’.
liat acara STAND UP COMEDY season 2 yang ditayangin di kompas tv. saat itu aku lagi mantengin salah satu komik favoritku yang punya nama Kemal Palevi. awalnya, aku nggak seberapa respek ama beliau karena emang  ngggak pernah sempet ngeliat dia standup. tapi karena akhir-akhir ini aku rajin menghambakan diri pada tv cuma untuk ngeliat acara itu, aku jadi nggak ragu buat masukin si -Kemal itu kedaftar komik yang paling lucu . ya, itulah yang namanya writing tresno jalaran soko kulino. rasa suka akan tumbuh kalo kita menjadikan sesuatu itu jadi bagian dan kebiasaan di hidup kita.

dan malem itu dia sukses bikin aku ngakak abis gara-gara tema “galau” yang secara acak dia pilih. dia bilang, kalo sebenernya kita tuh beruntung banget hidup di tahun 2012 dimana fenomena galau lagi nge-trend di kalangan masyarakat khusunya remaja. apalagi ada Twitter yang jadi salah satu wadah bagi galauers mennumpahkan segala keluh kesahnya seakan-akan kegalauannya itu layak dikonsumsi publik. padahal publik pun lama-lama jadi muak ngeliat tweet galau yang setiap menit selalu muncul. dan fenomena ini kayaknya juga merugikan kaum mahasiswa yang jurusannya psikologi. karena pada kenyataanya orang kalo lagi galau, curhatnya malah  ke twitter bukan ke psikolog.  wah, sepertinya aku musti cepet-cepet nyaranin si santi pindah jurusan ke arkeologi biar hobinya mengobservasi orang itu tersalurkan untuk mengobservasi benda-benda kuno. siapa tau dia nemuin fosil manusia purba dengan pose gaya alay, yaitu telunjuk di tempelin ke bibir yang monyong atau gaya kedua telapak tangan ditengadahkan ke dagu kaya’ ceribel.  itu mungkin kayaknya manusia purbanya salah pergaulan.
…………………………………………….
Terus kemal bilang, kalo seumpama fenomena galau udah booming sejak jaman baheula, apalagi sejak jaman ketika para penemu sedang ngerjain penemuannya itu. maka fenomena galau tersebut bakalan jadi halang rintang terbesar bagi mereka.  atau bahkan gara-gara galau, penemuan alat-alat  yang nantinya bakal manjain kita ampe di abad ini nggak bakal ada.
kok bisa?
pertanyaan yang bagus!
coba deh bayangin gimana kalo misalnya Thomas alva edison di tengah percobaan bola lampunya tiba-tiba pacarnya minta putus. dia pastinya galau abis dan nggak mood , malah dia lebih milih nge-tweet daripada nerusin percobaannya.
alu apa jadinya kalo misalanya  kita hidup tanpa berjemur di bawah panas lampu yang menyala dari sang thomas alva edison sodara? nggak ada lampu berarti nggak ada sinar, nggak ada sinar berarti gelap. apa jadinya kalo kita di abad ini hidup dalam kegelapan?  mungkin kejadian malem di RKB C bakalan nge-looping terus kaya’ program  gagal yang aku bikin di mata kuliah algoritma pemrogaman. dan sialnya aku yang jadi peran utamanya. T_T
Dan pastinya, buku karangan Ibu kita Kartini bakalan berubah judul. yang awalnya “HABIS GELAP TERBITLAH TERANG”  jadi  “HABIS GELAP, WOI.. MANA LAMPU PETROMAKS GUE???”
itu pasti gara-gara beliau frustasi karena nggak bisa nulis bukunya pas malem hari.
selain itu, ketiadaan lampu yang harusnya dibuat ama thomas alva edison itu mengakibatkan populasi di penduduk bumi mengalami inflasi.
karena apa?
karena kalo malem yang  disertai kegelapan, para suami istri itu nggak punya kegitan lain yang bisa menghibur dirinya sendiri selain menciptakan hiburan sendiri di ranjang. dan yang pasti ditengah kegelapan. 
(hayo.. nggak boleh mikir yang aneh-aneh ya..!)
………………………………………………………………
berdasarkan pernyataan Kemal palevi itu,  aku mengamini opininya tentang bahayanya fenomena galau jika udah terjadi di masa lampau.
aku meyakini, negara Indonesia nggak bakalan merdeka seperti sekarang kalo fenomena galau udah melanda sejak jaman penjajahan. sekarang coba bayangin kalo misalnya pada saat bung Karno tiba-tiba galau pas lagi ngerancang teks proklamasi bareng sama bung Hatta dan Ahmad subardjo terus nggak ketinggalan juga sayuti melik yang ikut-ikutan galau gara-gara mesin ketiknya kena virus trojan. padahal di tahun 1945 belum ada usaha jasa pengetikan, apalagi belum ada lulu temenku yang sekarang kerjanya jadi pengetik profesional itu belum lahir dan masih dalam tahap perencanaan. terus gimana dong nasib teks proklamasi tersebut???
nggak sampe situ juga. kalo misalnya kegalauan para bapak-bapak sang proklamator itu berimbas pada ibu fatimah yang akhirnya jadi sensi pas njahit bendera merah putih gimana?  mungkin bendera kita nggak jadi bendera merah putih kali ya.. tapi malah putih-putih.
putih-putih? kaya bajunya tilana dong, anyway… ada yang kangen ga ama tilana? hehehehehe





 

Ngomong-ngomong soal galau. menurut kajian ilmiah yang abis dilakuin oleh badan meteorologi dan geofisika, galau adalah suatu reaksi biologis yang terjadi di tubuh manusia khusunya remaja.  reaksi tersebut memicu adanya tekanan darah rendah karena otot-otot merenggang. apalagi di area sekitar wajah. kontraksi otot-otot di wajah cenderung melemah sehingga menyebabkan wajah terlihat manyun dan cemberut kaya’ badut mirip curut susah kentut.

dan reaksi tersebut disebabkan adanya interevensi dari luar maupun dalam yang menyangkut tentang:

1. cinta

2. harta

3. keluarga atau teman.

4. faktor x(faktor x ini adalah faktor tambahan yang digunakan apabila 3 faktor diatas bukan faktor utama. dan faktor x ini adalah : TAKDIR  )

…………………………………………

aku pikir, aku adalah salah satu orang yang jarang galau. wajar bila aku menyombongkan diri sebagai manusia sehat tanpa galau. jadi ketika orang-orang disekitarku pada jadi galauers, aku tetep ceria se-cerianya  anak gajah yang abis disuntik vitamin di posyandu khusus gajah biar nggak kena epilepsi.

somehow,kadang aku curiga dengan diriku sendiri. apa aku jarang galau, karena emang aku punya pikiran yang positiv atau aku jarang galau karena emang  pikiranku yang kelewat positiv jadi agak gak waras gitu kali ya?  kan jarang ada tuh  orang gila galau. 

tapi ternyata kenyataan berbicara lain. sepandai-pandainya tapir meloncat pasti jatuh juga. begitu pula aku. sekeras apapun usahaku buat berfikir positiv dan berjiwa besar, akhirnya toh aku kena galau juga. dan baru-baru ini aku masang tampang melas mirip TKW yang abis disiksa majikannya  sebagai visualisasi kegalauanku. mata menatap sayu, bibir manyun 5 km, hidung berair, gigi meringis, tubuh lemah lesu dan disertai kentut yang bau.

hmm.. itu galau apa gejala penyakit sarap? kadang ambigu emang mendeskripsikan perubahan sikapku yang  jadi galau ama perubahan sikapku yang jadi agak sinting.

…………………………………………….

galau ternyata adalah fenomena yang universal. yaitu fenomena yang bisa aja terjadi disemua kalangan masyarakat. tapi kali ini aku bakalan sharing gimana jadinya kalau mahasiswa lagi galau.

kemarin, tepatnya hari senin ampe kamis aku mengidap kegalauan tingkat stadium 17.  banyak yang harus aku kerjain diantaranya tugas kuliah yang semakin nggak manusiawi, kuis dadakan yang bikin mahasiswa jadi rentan kena jantung lemah, krisis ekonomi pribadi, serta masalah fakir cinta yang bikin mahasiswa kaya’ aku jadi agak nggak daya dan upaya menjalani kerasnya kehidupan. *cieeee

hal-hal kaya’ gitu, emang udah biasa aku alamin. tapi entah kenapa yang terjadi saat ini kaya’nya level masalahnya semakin tinggi dan sulit yang pada akhirnya bikin aku jadi galau. dan semuanya aku atasin sendiri tanpa minta bantuan siapa-siapa. salahku emang karena selama ini aku mengisolasi diriku sendiri dalam sikap introvertku yang bikin orag lain nggak ngerti apa yang aku rasain.T_T

yah.. suasanya kok jadi sendu gini ya.. ganti setting suasana deh. wkwkwkw

hal-hal yang jadi masalahku diatas itu udah aku organisir untuk diselsaikan satu persatu menurut skala prioritasnya. sekedar saran, kalo misalnya kita punya masalah banyak. salah satu cara penyelsaiannya ialah memprioritaskan masalah mana dulu yang musti kita selsein. emang nggak 100% berhasil. tapi seenggaknya kita punya step by step yang jelas untuk nyelsein masalah tersebut. jadi kita nggak sampe bingung langkah mana dulu yang musti kita ambil. nah selain itu, kita juga musti yakin kalo kita bisa mengatasi kegalauan kita dengan mengatakan ALL IS WELLL… 33 kali biar afdol, sesuatu kaya gini terinspirasi dari  film 3 idiot.  Kata-kata tersebut ditujukan buat kita biar yakin bahwa semuanya bakalan baik-baik saja sehingga kita bisa berfikir dengan tenang dalam setiap penyelsaian masalah tersebut. emang tidak akan merubah keadaan, tapi hal kaya’ gitu membantu kita untuk bertahan.  dan sesuai yang aku ekspektasikan, masalahku selesai satu persatu. dan kegalauanku mulai ilang sedikit demi sedikit.  Alhamudillah ya.. sol sepatu. 

oiya, pernah ada kejadian lucu yang dapet aku ambil dari tema galau kali ini. ada seorang temen, gede, tinggi, keriting dan punya tampang serem. namannya tyas.  (halo.. bro!!) beliau adalah temen satu kosku. aku kira dia adalah orang yang kuat. menyelsaiakan masalah dengan begitu mudah kaya’ mottonya lembaga pegadaian, Menyelsaikan masalah tanapa masalah. tapi ternyata, dibalik sifatnya yang easy going dan fleksibel dia pernah mengalami kegalauan yang begitu lama. kalo akumulasikan mungkin ampe berminggu-minggu. dia punya masalah ama temennya yang lain. ingat.. temennya yang lain. bukan aku!  karena emang aku nggak pernah punya masalah kecuali wajahku yang kadang menyalahi aturan. 

ya.. sosoknya yang begitu peduli ama temennya bikin dia galau karena temennya itu menyakiti hati seorang Tyas yang gede dan keriting itu. berminggu-minggu dia yang biasanya rame menjadi sosok yang diem dan melankolis abis. playlist lagunya yang dipenuhin lagu-lagu semangat berubah jadi lagu-lagu melllow. tapi aku nggak nemuin lagunya waljinah yang lingsir wengi. padahal itu kan lagunya mellow juga . 

  tapi untungnya sekarang udah nggak lagi. aku seneng banget karena sebagai temen aku bahagia akhirnya temennya kembali ke sifatnya yang dulu lagi.  dan bukannya, sebagai teman yang baik itu, akan selalu selamanya  menunggu walaupun temennya bakal pergi walaupun bilang cuma sebentar? 

dan satu lagi yang aku sadarin. ternyata walaupun tampang mirip security, gara-gara kena galau, hatinya jadi hellokitty.

wkwkwkwkw

~ kegalauan ataupun kesedihan adalah situasi dimana kita diingatkan bahwa hidup tak selamanya indah. maka, disaat kita menemukan keindahan akan hidup, manfaatkanlah sebaik mungkin sebelum keindahan itu bertemu waktunya untuk berganti menjadi kesedihan~

~meski cinta datang tuk menyakiti, aku tetap berada dalam jalanku untuk tidak takut sakit hati. karena cinta tak datang hanya untuk menyakiti, tapi cinta datang juga untuk mengobati.~

S

ebelumnya, ada yang tau ga sih Stand Up Comedy itu apa?
Stand-up comedy adalah seni melawak (komedi) yang disampaikan di depan penonton secara live. Sang komedian biasanya tampil beberapa menit. Di dunia, terutama di Amerika Serikat, stand-up comedy sudah berlangsung sejak lama. Ada yang menyebutkan sudah ada sejak abad ke-18. Dan orang-orang yang melakukannya disebut dengan comic.
Di Indonesia sendiri tokoh-tokoh stand up yang paling terkenal karena lawakan geniusnya adalah Raditya Dika. Gw sendiri juga fan paling ganas dari beliau lhoooo.. ^_^
Comic-comic yang lain juga ga kalah sob,, buat kalian yang pingin tau, pingin belajar, dan pingin jadi comic...kalian bisa belajar dari nonton video-video Stand Up Comedy Kompas TV.

Gw paling nge-fan sama Kemal Palevi nih...masternya Absurd. Dan si Ge Pamungkas yang Ganteng Kronis xD
Oiya, gw juga lagi dalam tahap belajar bikin naskah Stand Up Comedy ni sob..,buat acara peringatan hari pahlawan 10 November 2012. Yippiiiiiiii ^o^
Dalam tahap ini.., ya ga apalah yaa kalau gw masukin sedikit celoteh celotehannya si Ge ama si Kemal,
[Ge mana Ge.. ??!!!] -,-"

Awalnya gw sempet bingung sih.., sampe 2 minggu ane cari wangsit alias ide sob !
Gw takut kalo punchlinenya ga pas,, gw juga takut kalo kagak ada yang ketawa nantinya...  jadi pingin terjun dari lantai 77 trus jatuh kelubang buaya,, trus jasad tidak ditemukan T^T
yaudah deh,, langsung aja gw tulis.. =,="

HERO's DAY

 Selamat malam semuanya, nama gw Ayu Pratiwi. Gw biasa dipanggil Ayup. Facebook gw Ayup Seven dan kalian bisa, boleh, dan amat dianjurkan untuk follow twitter gw @ayupsugoi , karena followers gw cuma 82 sob ! T^T *muka ngenes*

Hari ini tema gw adalah Hari Pahlawan dan diperingati setiap tanggal 10 November, setuju ya semua..
Gw sebenernya gini deh.. gw suka Indonesia tapi gw ga suka sama Indonesia.
Ibaratnya tuh..kita cinta sam pacar tapi juga benci sama pacar. Nah..begitulah =,=" fufufu 

Gw suka sama Indonesia sob, karena gw anak Indonesia, negara kita tuh kaya akan budaya, negara kita merdeka dengan suci dan terhormat..! *gaya pidato* 
Keren ga..?

Tapi gw ga suka-nya sama lomba-lomba yang diadakan saat hari kemerdekaan sob. Contohnya lomba makan kerupuk. *muka sebel+kesel*
Bisa kebayang lho, kalo dialam sana para pahlawan kita tuh pada bingung..

Bung Hatta : "Hey bung Karno, apa yang sedang dilakukan rakyat-rakyat kita?"
*nonton lomba makan kerupuk*
Bung Karno : "Oh, rakyat kita sedang merayakan hari kemerdekaan RI bung.. tapi tunggu dulu.. Eh, mereka makan kerupuk bung?!"
Bung Hatta : "Itu yang membuat saya heran"
Bung Karno : "Jendral Sudirman ! Panggilkan JEndral Sudirman..!"
Terus Jendral Sudirman dateng *hormat dulu*
Sudirman : "Ada apa bung Karno dan bung Hatta?"
Bung Karno : "Lihat itu rakyat kita merayakan hari kemerdekaan dengan makan kerupuk..! Jangan-jangan anda saat melawan belanda sambil makan kerupuk ?!"
Sudirman : "um..aa..em, sudahlah bung, makan dulu sana.. saya ada kerupuk bung..! ada rasa udang, terasi, dan rasa mint (?) *nada mie sedap*

Ga banget gitu, belum lagi ada lomba balap karung, kelereng, bakiak, dan lomba-lomba yang lain.
Kebayang ga sih pahlawan kita dialam sana..galau sob! Tau tau gitu bapak W.R. Supratman nge-twitt liriknya Someone Like You. Parah banget tau..!
Kebayang waktu kapiten Patimura lagi perang, terus dijam istirahatnya dia dapet surat dari gebetannya.

"Kakanda, mungkin hubungan kita cukup sampai disini saja. Karena kakanda tidak punya waktu untuk berdua dengan adinda... Adinda sebel ! Kesel ! Pokoknya kita putus ! oh iya, jangan lupa kakanda harus bayar pulsa yang sudah adinda kirim!" *tepuk jidat*

Ini gimana ceritanya jadi suami-suami takut istri ?
Nah terus kapiten patimura buka laptop nge twitt... 
"Aku emang banyak salah ke kamu..maafin aku sayang..." hastag galauu... hadehh -__-"
 
Dan seperti yang kita tau, R.A Kartini adalah penulis buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang' setuju yaaa? Kebayang kalau waktu dia ke pusat percetakan Gramedia dan bukunya ditolak dan ga terbit karena tulisannya tidak memenuhi standart EYD. Kasian banget dia, trus R.A Kartini buka tabletnya.. dia nge-twitt.. 
"ga apa apa deh..emang belum rejeki gw"  hastag galauuuu..


Coba kita telaah kisah kisah tadi, kalau dulu itu 'galau' udah populer, pasti negara kita belum merdeka sob !
Pasti itu! karena kerjaan kita cuma galau-galauan lewat twitter.

Dan baru kemarin kita memperingati hari sumpah pemuda tanggal 28 Oktober, setuju ya semuaa?
Pemuda2 Indonesia itu sangat bersemangat sob! Jiwa kemerdekaannya itu berkobar! sampai para pemuda bersumpah untuk RI ! Keren gak?!
Pemuda jaman dulu sama sekarang tuh beda jauh sob. Kalau dulu ada sumpah pemuda, kalau sekarang bermunculan sumpah2 yang lain, seperti sumpah Pocong, sumpeh lo?, dan sumpah sumpah yang lain.
Tapi gw paling ga suka sama sumpah....Aku sayang banget sama kamu..
Eh sob,! gw kasih tau ya, pemuda2 sekarang itu cenderung pandai bermain lidah.
Dan mereka rentan terhadap galau dan lemah hatinya. Nah.. gw paling benci cowok yang begini nih..dalam gombalannya dia bilang :
'sayang, aku sayaaang banget sama kamu'
ce: Aku mau nanya boleh ya. apa sih yang kamu suka dari aku?

co: Em..aku suka kamu apa adanya..


Preeeeet..! basi tau ga! Sekarang tu semboyannya udah ganti. Sekarang berlakunya:
'Aku suka kamu tu karna ada apa-apanya..,'
'bokap kamu tu punya partai apa?'
'lo naiknya apa.an..?' *nunjuk penonton*

Halaaah basi..! kampret semuanya!
Cowok itu selalu memandang memandang kesempurnaan. Dulu waktu gw masih SMP kelas 2, gw pernah nembak cowok untuk pertama kalinya. Namanya Bambang..
Orangnya tinggi, putih, keren, dan populer di SMP gw.
Pas lagi jam istirahatnih, dia duduk di kantin sambil minum es teh dan makan roti, gw liat dari kejauhan *set* dia keliatan paling terang gitu, soalnya dia lagi buka HP jadi kena lampunya.
Sementara gw disudut kantin, gw lagi pegangan es teh sama tahu dengan ingus gw yang melambai-lambai. Gw deketin dia, dan gw panggil namanya..

gw : "Bambang," gw tepuk pundaknya dan bambang nengok ke arah gw.
Bambang : "Mba, tadi es teh satu, roti satu, oh iya tadi somaynya 2..jadi berapa mba?"
gw : "6000 mas" (absurd)
ulangi yaa.. gw : "Bambang aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku?"

Gw inget banget sama kata2 Bambang yang satu ini.
Bambang : "Ga ah..kamu kegedean.!
Gila sob! Pertama kali gw nembak cowok, gw dikatain kegedean!
Bambang : "ga ah..kamu kegedean! aku maunya yang pas ajah! -___-"
emang apa.an? Sekarang sudah tersedia Size S #gaya iklan pempers

Hadeh.. kacau.!
Pemuda2 Indonesia tu sombong2 sob, sok angkuh tau ga lo, sok keren! kayak gw juga sih... :D
Beda sama pahlawan kita yang dulu. Oh iya, pahlawan itu sebagai tanda jasanya..mereka diangkat menjadi petinggi petinggi negara sob!
Siapa mereka? ada Ir. Soekarno, Moh Hatta, Ahmad Yani, Ki Hajar Dewantara, dan kawan-kawan.
Dulu pejabat itu bersih2 sob..! tapi sekarang? behhh...hobinya korupsi.
Dan mereka mengabaikan tugas negara. Mereka baru tobat kalau dampaknya udah kena ke keluarganya.
Makannya gw ilfeel..! sistem pemilu di Indonesia juga salah sob..! Coba kalau pemilu itu sistemnya kayak Indonesian Idol.
Jadi buktiin dulu janji2nya...baru divoting atau dicoblos. Tapi kasian banget lho mereka.
Udah foto bagus2, eh..dicoblos aja, tapi ga apa2 toh kotak-kotak udah jadi trend sekarang :v

Tapi awas aja kalau mereka gagal dalam menjalankan tugas..! dan alasan anggarannya sedikitlah, banyak korupsilah, galaulah, apalah.. alaaaah! basi! ada gitu..
"Pak kok ga ngurusin negara sih? malah enak2an disini?!"
" Ga ah.., saya lagi galau."
Enak banget! gw jiuga bisa kalau lagi dipanggil Tuhan!
"Ayup kamu saya panggil sekarang!"
"Jangan ah Tuhan.., jangan yaa..saya lagi galau nih.., kapan2 aja ya Tuhan.." *kedapkedip
"Gak bisa! Sekarang juga kamu mati..!"
"Gak !! Gw mau bunuh diri ajah..!"


 

Gw kasih tau ya sob, orang galau itu ga bisa diajak ngomong apalagi dimintain bantuan.
Susah..! Beda ama orang yang lagi seneng,,, jatuh cinta gitu..,
"Yup, bantuin gw benerin komputer yukk!"
"Oke braaay,, emangnya komputer lo kenapa?"
gitu kan enak..,, kalau orang galau:
"Yup, bantuin gw benerin komputer yokk!"
"Ga !! Gw mau bunuh diri ajah!"
"Yup, pinjemin gw duit dong, limit nih.."
"Ga !! Gw mau bunuh diri ajah!"
"Yup..gw punya kenalan cowok kereeen banget..!"
"Kenalin ke gw ajah.!"

BABEH CABITA & RADITYA DIKA GOKILL ABISS

KOMPAS IMAGES/VITALIS YOGI TRISNA

Priya Prayogha Pratama atau Babe Cabiita berkunjung ke kantor Redaksi Kompas.com di Gedung Kompas Gramedia, Palmerah, Jakarta Pusat, Senin (1/4/2013). Babe merupakan salah satu komika yang masuk dalam babak lima besar Stand Up Comedy Indonesia Season 3.

TERKAIT:

• Alfi "Stand Up Comedy Indonesia" Bermodal Imajinasi Liar
• Ari Keriting Bawa Wakatobi ke "Stand Up Comedy Indonesia"
• Fico "Stand Up Comedy Indonesia" Dulu Cuma Penonton Setia
• Bene "Stand Up Comedy Indonesia" Nyaman Marah-marah
• Stand Up Comedy Indonesia: Negeri Ini Lucu

JAKARTA, KOMPAS.com -- Komika asal Medan, Priya Prayogha Pratama atau Babe Cabiita, tak akan dikenal sebagai salah satu kontestan yang berhasil menembus babak lima besar Stand Up Comedy Indonesia Season 3 (SUCI 3), andai ia tak dijebak dalam sebuah kesempatan open mic.
"Awalnya dijebak. Jadi, ada EO (event organizer ) di Medan yang punya ide, 'Kayaknya keren nih bikin stand up comedy di Medan.' Mereka nekat asal buat-buat saja, tapi belum ada komikanya. Akhirnya, asal cari-cari aja buat komikanya. Kebetulan, waktu itu banyak dari penyiar radio yang diambil," cerita Babe ketika berkunjung bersama empat komika lainnya ke kantor Redaksi Kompas.com, Jakarta, Senin (1/4/2013).
Babe, yang biasa ngebanyol lewat kicauan di Twitter, kemudian terjaring untuk mengisi open mic tersebut. "Kebetulan di Medan, lewat Twitter, aku suka ngebanyol. Kebetulan, ada penyiar radio yang follow aku. Jadi, ya sudah akhirnya aku di-mention sama dia, disuruh datang. Enggak tahunya, aku dijebak langsung maju open mic, 'Ah beraninya di Twitter aja, coba maju.' Dari situ, terus main, sampai akhirnya keterusan," kenangnya.
Tampil dari satu panggung ke panggung lain, Babe kian tertempa. Selanjutnya, ia sampai juga ke open mic di Jakarta dan mengikuti SUCI 3.
"Diboyong ke Jakarta itu karena awalnya ada komika asal Medan yang duluan ikut Stand Up Comedy Indonesia yang pertama, tapi yang pertama keluar (tersisih) juga. Setelah keluar, dia terus berjuang sampai sedemikian lucunya, sampai akhirnya dia dibuatkan show sendiri, Rasa Medan namanya. Dari situ aku ikut main di sana sampai akhirnya ikut SUCI," ceritanya lagi.
Babe biasa membuat materi lawakan dari pengalaman hidupnya, termasuk tak kunjung lulus setelah enam tahun berkuliah. "Aku ngebuat joke lebih ke kehidupan sehari-hari. Jadi, lebih enak bawain ceritanya dibanding kalau (sengaja membuat materi) joke yang harus mikir lagi. Termasuk (lelucon) soal kuliah itu. Tapi, alhamdulillah, sekarang sih sudah lulus,"

karta

0inShare

Bulan Puasa, Materi Stand Up Comedy

REP | 02 August 2012 | 15:53 Dibaca: 3128   Komentar: 4   2

Assamualaikum wr wb….
Selamat malam semuanya …. Selamat menjalankan ibadah puasa bagi kaum muslim yang menjalankan.
Perkenalkan, saya Rio Nisafa. Saya bingung dengan dengan penentuan awal bulan puasa. Setidaknya ada 3 golongan kaum yang berbeda dalam mengawali ibadah puasa

Yang islam muhammadiyah, berpuasa jumat
Yang islam NU, berpuasa sabtu
Sedangkan yang islam KTP, berpuasa setelah mendapatkan e-KTP

Meskipun demikian… Saya yakin perbedaan itu akan disatukan…. Ya ketiga golongan tersebut akan disatukan……. saat adzan magrib untuk berbuka puasa.
Kan gak mungkin satunya berbuka pas adzan ashar dan satunya setelah isya.
Saya sendiri puasa hari ini,,, tapi besok hari, setelah adzan magrin, saya sudah tidak puasa lagi.
Perbedaan menentukan awal bulan ramadhan (juga bulan syawal) selalu heboh bagi masyarakat Indonesia. Ada yang dengan cara melihat dan lainnya menghitung.
Jangan-jangan saat sekolah di TK pun, keduanya juga punya jawaban berbeda.

Ibu Guru : anak-anak, 2 apel ditambah 1 apel sama dengan …… ?
Murid 1 : ada 3 apel (menjawab dengan tegas)
Murid 2 : tergantung bu guru…… apakah saya bisa melihat apelnya lebih dulu ?

Tetapi janganlah perbedaan itu membuat kita, umat islam di sini menjadi beda…. kita sama-sama tetap puasa … yang beda itu adalah mereka yang ber-KTP islam tapi tidak puasa.
Hal ini jangan-jangan disebabkan yang menghitung bulan itu kebanyakan kaum pria…. Kenyataannya yang tepat dan akurat ngitung bulan itu adalah cewek….. para cewek sensitif banget klo ditanya soal bulan. Harusnya udah datang bulan… tapi kok udah 2 minggu gak datang.
Masih tentang terlambat bulan…. kenapa bulan ramadhan gak pernah telat datang ya ?
misalnya bulan ramadhan terlambat 2 minggu saja ….. jadi kita cukup puasa 2 minggu lalu lebaran… puasanya di korting karena terlambat.
Pas bulan puasa juga, saya melihat banyak spanduk bertuliskan “hormati bulan puasa”…..
kalau yang pasang spanduk itu umat non muslim…. itu bukti toleransi.
Tapi klo yang masang umat islam ini ANEH banget. Orang islam sedang diuji keimanan dengan puasa…. kok minta dihormati. Jangan-jangan yang pasang spanduk Gila Hormat……
Spanduk “Hormati Puasa” tapi dibuat umat  muslim itu sekali lagi aneh. Sama anehnya kayak anak sekolah lagi ujian ahkir nasional… lalu bilang ke pengawas ujian.

“Pak, demi menghormati kami yang sedang ujian, silahkan bapak meninggalkan ruang ujian”

Absurd banget. Esensi puasa sebagai ujian jadi hilang. kayak Ujian Nasional gak ada pengawasnya.
Kalo umat beriman, puasa itu biasa saja. Mau ada kantin buka, mo ada yang jualan es dawet tetap saja menahan diri.
Yang aneh kalo semua orang jualan dilarang jualan…. Jangan-jangan orang berpuasa karena gak ada yang jualan… bukan karena perintah agama.
Umat beriman juga gak akan pamer kalo dirinya sedang berpuasa. Gak kayak anak 4l4y yang sudah update status di facebook.

Rinnieee sm8shblast luph bisma lalu statusnya “wahai adzan magrib berkumandanglah.
Doni tagg ingind cendhirie nulis statusnya “2 jam 45 menit menuju kemenangan”
Iman sang Modin “Gue udah gak sabar nih mo adzan Magrib :) “

Status macam apa ini ??!?!
Atau mereka upload foto menu buka puasa di restoran mahal…. mereka sepertinya enggak simpati dengan saya yang cuman makan mie. Sahur indomi rebus…. Buka indome goreng….. bahkan siangpun saya makan indomie rebus, tapi pake telor.
Ngomong soal makanan saat puasa,saya pernah melakukan survey kecil-kecilan. menanyakan makanan favorit atau apa apa sih dipengen selama bulan puasa. Hasilnya begini

7,5% makan kurma
5,2% makan manisan
87,3% makan siang

Hikmah bulan ramadhan adalah menjadikan seseorang semakin rajin. Rajin sholat, Rajin Ngaji, Rajin membaca kitab dan sebagainya. Saya ini juga termasuk orang yang rajin.

Saat orang lain belum bangun sahur, saya sudah banguin orang sahur.
Saat orang lain belum datang ke masjid, saya sudah datang nyiapin karpet.
Bahkan saat orang lain belum berbuka puasa, saya sudah berbuka puasa duluan.

Oke, akhir kata, selamat menjalankan bulan puasa, semoga kita semua menjadi orang yang bertaqwa selepas bulan Ramadhan… Jangan menjadi orang yang rajin seperti saya.
Terima kasih
Wassalamualaikum wr wb.

 

an cewek itu lebih bahaya kalau mereka labil. Cewek remaja itu jauh, spesies yang lebih bahaya dari cewek dewasa.
Tiap hari gue di add di friendster, eh friendster lagi (sambil nutup mulut karena salah sebut).

Tiap hari gue di add di facebook, “kak Radit accept akku dong !”

Fotonya selalu sama cewek-cewek labil ini. Fotonya kayak gimana

“Begini” (gaya berfoto dengan jari telunjuk di depan bibir), 

“Begini” (gaya berfoto sambil menutup hidung), 

“Begini” (gaya berfoto di ambil dari arah atas)

Ini maksudnya apa? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)

"Gue gaul begini? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)

Kalau maksudnya gue gaul, gue gak pernah liat ada cewek jalan ke 
mall begini (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)

Ngajak gue kenalan di twitter juga sama, 

“Hai leh nal”

Gue harus jawab apa 

Gue jawab, “Oeh, ama amu iapah”

-------- >> “au a it. amu”

Gaul sama gagu beda tipis.

Cewek semakin gede, semakin labil, semakin aneh. Cowok semakin keren.

Gue liat perbedaan kalau misalkan kuliah di sini di kampus, di kantin, di sekolahan. Di kampus lo, kalau cowok ketemu sama temen-temen cowok lain tuh asik ngeliatnya.

Ada cowok gituh, dateng ketemu temen cowoknya lagi pada ngumpul. Asik kan jalannya, anak-anak gaul jakarta. 

“Whats up? eh" (tos tos tos)

“Whats up?”

“Eh men, lo lagi ngapain men?”

“Gue lagi duduk nih nungguin lo men”

“Lo lagi ape ?”

“Gue lagi men”

“Lo mau permen?”

“Ia men”

“Kok tau nama gue emen?

“Ia tau men” (tos tos tos)

Beda sama cewek. Cewek maen ke kantin, baru jalan aja udah berisik.

“Eh lo tau gak sih lo”

“Apa? Apa? Apa?”

Teriakan nya gak enak banget

“Gue lagi suka sama cowok gitu looooh”

“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?”

Udah kaya iklan tari tor tor tau gak 

“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” (sambil bergaya tari tor-tor)

Kadang -kadang nari saman (sambil bergaya tari saman)

++++++++++++++++++

Film horor dimana-mana, dari tadi gue di bilang, gue sedih banget ngeliat film kita sekarang. Film kita sekarang film film horornya udah kaya Kentucky Fried Chicken.

“Paha dada, paha dada, paha dada “ (sambil nunjuk paha kemudian dada bolak-balik)

“Paha dada cd agnes mocica, paha dada cd @agnes mocica” (Karena di KFC ada bonus CD @Agnes monica)

Serem banget gue ngeliat nya, paha dada. Ada satu adegan ya, ini beneran ya. 

Pocong goyang pinggul salto masuk jurang gue gak tau, judul filmnya apalah judulnya gue gak tau. Ada satu adegan Dewi Persik ketemu pocong di kamar mandi, yang di shoot apa? dadanya ! Ini bener.

“Owh ada pocong” dia lari terus yang di sorot dadanya, 
Towew, towew, towew.

“Aduh berat nih cape” di selempangin dulu (bergaya menyelempangin dada layaknya selendang) 

Kenapa harus begitu? Judulnya juga udah aneh aneh, ada kuntilanak kesurupan. Berarti sebagai setan dia gagal. Makanya kalau jadi kuntilanak, biar gak kesurupan jangan maen di tempat yang angker! Kesurupan jadinya.

Orang semua takut sama pocong, pocong itu gak ada serem-seremnya. Pocong itu kan hantu yang imut. Hantu mana lagi yang palanya disimpul coba?.
Ini hantu apa cupacups?.

Tiap kali ngeliat pocong bawaannya pengen gue buka bungkusnya, gue emut palanya, emmhhh. Hantu kok kaya permen.

Kalau gue boleh nanya “Whats is pocong?”

“The jumping candy “ (meragain tangan sidakep depan perut sambil lompat-lompat)

Banyak banget yang aneh, gue pernah ngalamin kejadian serem yang gue alamin waktu itu. Jadi ceritanya gue tinggal sama orang tua gue dan di rumah itu ada dua orang pembantu, namanya mba Tati sama mba Puteri. 

Dari dua orang pembantu yang paling cantik di kompleks gue namanya mba Tati , dan itu yang punya gue. Eh, maksudnya bukan kepunyaan gue. Enggak bukan (salah ngomong lagi). 

Ada dua orang pembantu, mba Tati dan mba Puteri. Mba Tati yang paling cantik, pembantu ya ng paling cantik di kompleks gue, dan miss pembantu 2010 atau apa gue gak tau, dia yang paling cantik. 
Saking cantiknya dia dipacarain sama kuli bangunan di depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bagunan itu ternyata udah punya istri.

Wih, jadi tegang banget kayaknya nih, ini sinetron banget, kuli yang tertukar, gituh. Kuli bangunan itu punya istri di kampungnya. 

Istrinya tau ngapain ? Dia pergi ke Dukun mau nyantet si Tati.
Dia pergi ke Dukun, ngetok pintu rumah dukunnya, 

“Misi Duk” 

“Silahkan duduk”

“Apa keluhannya?”

“Gini duk, saya punya keluhan, jadi saya punya euh, suami, dia pacaran sama pembantu, namanya Tati”

“Mana fotonya?”
Dikasih fotonya

“Kita santet !”

“Santet?”

“Kita kirim jin kerumahnya si Tati untuk nyurupin dia” 
dan itu rumah gue..

Suatu maghrib apa yang terjadi, gue pulang dari kampus, pulang dari kampus gue masuk rumah, gue naikin tangga, tau gak di ujung tangga ada siapa? Ada pembantu gue kesurupan. Tapi bukannya mba Tati yang kesurupan, malah mba Puteri yang kesurupan, 
Setannya salah masuk badan,

Dia teriak teriak, mba Puteri teriak-teriak

“Uaah, semua disini akan mati, semua disini akan mati”

Itu setan paling goblok yang pernah gue tau, karena dia salah masuk badan. 

“Mba, mba Puteri kenapa? mba Puteri masih kesurupan.

“Semua disini akan mati”

“Mba Puteri kenapa?”

“Semua disini akan mati”

“Mba Puteri kenapa? Jawab!” 

Dia diem “Ini bukannya Tati?”

“Bukan !!, Bukan begoo ! Ini bukan Tati, ini Puteri”

“Tati mana Tatti?”

“Tati di bawah”

Tau gak dia ngomong apa

“Keluarkan saya !”

“Eh, elo yang masuk gue yang repot, ngeluarinnya gimana”

Ade gue pulang, 

“Abang, abang, ada apa abang?”

Edgar, ade gue yang paling kecil

“Ini edgar pembantu kita kesurupan”

“Kita keluarkan setannya !”

“Emang kamu tahu cara ngeluarinnya?”

“Aku sering baca majalah misteri”

“Cara ngeluarinnya gimana?”

“Ayo abang, kita pencet sama-sama, hiddungnya?

Dia salah gaul, kalau orang kesurupan yang dipencet itu jempol kakinya, ini hidungngya kita pencet, berdua.
Keliatannya bukan keluar malah suaranya jadi kayak bencong, 

“Keluarkan saya” (suara bencong)

“Satpol PP Satpol PP”

Nyokap gue pulang. 

“Ada apa ribut ribut?”

“Ini mamah, mamah, si mba Puteri kesurupan”

“Astagfirullah, cepet kita bawa dia!” 

“Bawa kemana mamah” 

“Kita bawa dia, ke rumah sakit pertamina !”

Mau diapain ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? Mau di infus air Zam-Zam? Mau diapain?

Kenapa dengan kami? 
Banyak hal yang gua, apa namanya? Gua, gua rasakan banyak yang aneh di Indonesia.

Hubungan cewek sama cowok, gue kasih tau aja sekarang yak, gue tujuh kali nembak cewek, gue sembilan kali ditolak. Kenapa minus dua? Karena gue pernah, sebelum gue nembak cewek ini, baru gue pengen nembak, gue udah nolak duluan.

Kejadian pas di smp ceweknya lagi beli batagor.
Dia lagi milih batagor mana yang bagus, di endus endus, di terawang gituh, mana yang bagus. Gue dateng dari belakang, gue tepak pundaknya

“Eh?
Ceweknya nengok

“Ada payah?

“Eh jadi gini, gue mau ngomong sesuatu sama lo”.

“Ngomong apa?”

“Lo mau ...”

“Eh tunggu dulu”

“Kenapa?”

“Kalau mau nembak gue, gue gak mau, lo mau ngomong apa?

“Enggak, itu batagornya bagus, daaah?

Temen gue bilang, “Radit, lo itu goblok”.

“Cara nembak cewek yang bener itu lo bawa dia ke Dufan, men!”

“Ke Dufan?”

Oke deh gue bawa ceweknya itu ke dufan namanya Andin. Waktu itu gua kelas satu SMA, tapi seharusnya gue tahu, gue kalau mau bawa cewek ke Dufan, gue seharusnya tahan naek wahana-wahana di Dufan, gue lemah, gue naek Istana Boneka aja gue muntah.
Ini dunia (lagu Istana Boneka), “Uwwweekk”

“Hentikan perahunya !” Gue renang

Gue berharap, hari itu kita gak naek halilintar, karena itu yang paling serem. Begitu masuk Dufan, taunya si Andin bilang gini,

“Eh, ayo kita masuk naik halilintar!”

“Mampus gue” dalem hati “Itu halilintar lagi rusak” luar hati

“Itu jalan, sambil nunjuk nunjuk”

“Oke kita ngantri” 

Gue ngantri, gue deg degan .
Lo tau gak hari itu gue bersyukur gue kuntet, karena pas lagi gue ngantri ada papannya, 
“Kalau tinggi anda tidak segini tidak boleh naik !”

Tinggi gue ada sedikit lebih tinggi jadi gue berjalan melewati papan itu ala tori-tori, 

“Eh aku gak nyampe, aku gak nyampe”

“Nyampe bego !” Sambil dijenggut rambutnya

“Oh nyampe yak”

Gue duduk di halilintar, deg deg an, tapi tidak ada suara dari orang lain.
Gue cek kesebelah, Andin diem aja.

“Kok kamu diem?” Ternyata dia takut, 

“Aku takut”

“Kamu takut?”

“Iya aku takut”.

“Yawdah sini biar aku pegang tangannya”
Gue pegang tangan Andin, 

Dia bilang “kok kenceng banget?

“Gak apa apa, gak apa apa”.

“Kita bakal matiiii !!”

Nama gue Raditya Dika terima kasih selamat malam

 

 

 

Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua. 
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak ngerti sama SM*SH 

terus terang. 

Pertama kali gua ngeliat smsh ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki. 
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu?”. 

“Loh jangan–jangan hepatitis” gitu gua pikir.

“Kenapa ginjalku berdarah? kenapa paru-paru ku basah?”

“Gua gak tau, gua gak tau kenapa” (muka depresi).

Dan yang paling gua sebelin yah, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?

“Kenapa hatiku cenat-cenut?”

Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau.

“Kenapa hatiku ?” netek..netek..netek..netek….netek.. (ngasih dada).

Banyak band Indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga udah aneh-aneh. Ada nama band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.

(nunjuk) “Liat ! mereka berfotosintesis!” (gaya fotosintesis).

Di antara band-band Indonesia gua bersyukur andika ditangkep. Gua bersyukur banget, kenapa karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana kayak helm SNI tau gak lo? Kalau orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.

“Asalamualaikum”

“Kenape ?” (muka kesel, megang poni rambut ke atas)

“Andika ada?”

“Andika!”

“Sebentar ya, andika di sini nih, mau ngomong apa sama andika?” (megang poni rambut ke atas)

“Mau minta sumbangan” 

“Andika! “

**********************
Ada apa sama band-band di Indonesia semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalau sampoan diem. Ade gua gedor gedor.

“Abang cepetan!”.

“Diem !! Abang belum selesai !! Sebentar abang bilas dulu”. (gaya bilas rambut)

Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh, iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut pakai sampo. 

Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini. 

Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia, lagi bahagia (sampoan), tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mAndinya. 

“Tok. tok. tok”. 

Dia diam, dia keluar kamar, dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada, ariel peterpan. Tau gak iklannya? (nunjuk penonton)

Dia bilang gini, “Buka pintumu buat aku ya”

Ya kan? terus dikasih kalung. Gara-gara iklan itu setiap kali gua di rumah sampoan pake sunsilk sendirian, ada yang ngetok pintu kamar, gua takut. Gua takut (ekspresi takut.) 

Lagi sampoan pake sunsilk. “Tok.tok.tok”

“Itu andika bukan? Andika jangan masuk dulu andika!” 

“Buka bajumu andika” sabunin. sabunin

Iklan Indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang ada hanya di Indonesia, gak ada di negara lain cuma satu. 

Tori-tori cheese cracker. 
Ini iklan apa! Apa hubungannya biskuit, sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan? 

“Tori tori tori” (klepek..klepek jalan gaya tori-tori).

Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori-toii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan

Kecuali kalau taglinenya selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap

Apa hubungannya? (marah)

Gak ada yang bener di Indonesia ini, semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia sekarang gua kurang suka, gak ada yang bener. Gua nonton dahsyat juga sama, jogetnya sama semua.

“Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci. Cuci-cuci jemur keramas-keramas setrika-setrika”. (meragain gerakan dua tangan ke bawah dan ke atas)

Itu pembantu semua jangan-jangan.

“Cuci-cuci, siram tanaman-siram tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”.

Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube, dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil bondan prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit, di depan tebing sama temen-temennya pada joget semua nyanyi.

“Si lumba-lumba, hah hah”

“Makan dulu hah hah” (meragain lumba-lumba)

Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene menyiksa binatang. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan, kasian. 

Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya, susan itu psikopat. 
Gua yakin susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, video klipnya gini. 
Susan ditanya baik-baik sama Ria Enes, digendong-gendong, dit*t*k-in. 

Digendong, ditanya sama ria enes baik-baik, “Susan Susan Susan kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong, diem (ekspresi diem).

“Kalau gede mau jadi apa?”

Susan diem, terus dia jawab, suaranya parau.

“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”

Psikopat nih orang nih! (sambil nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak, bawa suntikan.

“Mana prang lewat? Mana orang lewat? ”

Ada orang lewat enjuss, enjuss, enjuss.

==================================
Gak ada yang bener di Indonesia. 

Gua kesel setengah mati, sinetron laga indosiar. 
Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, lo liat? Gua pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di rumah, gue nonton. 
Adegannya gini- ada bapaknya lagi sakit.

“Uhukk. Uhukk.”

Dan anaknya akhirnya datang. 

“Kenapa bapak?”

“Anakku, bapak sakit”

“Iya, saya tau bapak, soalnya bapak batuk” 

“Iya”

Setiap kali gue liat sinetron pas ada orang batuk pasti dia sakit

“Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak obat”

“Belikan bapak obat dimana?”

“Di pasar”

“Baik, aku pergi”

Dia keluar rumahnya, ngapain? Dia naik elang, naik elang beli obat!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek? Emangnya di pasar ada parkiran elang? Kagak ada! Ngapain?! (ekspresi kesel)

=====================================
Banyak hal yang gua sebelin. 
Gua sebel sama sistem perpacaran di Indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalau ditembak jawabannya sama. 

Didatengin cowok.

Cowok : “Lo mau gak?”

Cewek : “Apaaa?”

Cowok : “Lo mau gak jadian sama gue?”

Mau suka, mau enggak, jawabannya sama.

Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!”

Cowok : “Berapa lama?”

Cewek : “Tiga bulan”

Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan ?
Mau shalat istikharah tiap malam? Ngapain ? 

Kalau udah jadian kita disiksa. Kalau udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita, memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Semua tanggal gak ada yang penting. 

Tanggal hari pertama kalian main ke rumah, pertama kali nonton bareng, pertama kali jadian, tiga bulanan, tiga setengah bulan, tiga dua bulan tiga hari enam minggu (tampang kesel).

(sorak sorai penonton StandUp di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri)

Tiap malam minggu, lo datang ke PIM, lo liat ! Orang pacaran itu, cowok udah kayak diperbudak. 

Cewek dimana? cewek di depan, jalan.

Cewek : "Ehh belanja. belanja ya". 

Cowoknya dimana? cowok di belakang. Kayak budak.

Cowok : "Kita kapan pulang sayang" (sambil jalan nunduk)

Cewek : "Diam kamu!"

Cowok : "Iya sayang, iya sayang (muka pasrah)".

Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Di depan kasir sama cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk).

Cowok1 : "Kamu udah berapa lama?"

Cowok2 : "Tiga hari".

Cowok1 : "Sabar, sabar".

Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa, kita gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? karena cewek kalau sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu.

"Menangis !" (kata salah satu penonton) 

Iya betul, menangis. 

Gue kasih tau nih sekarang. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, bukan karena kita baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis, karena cewek kalau nangis, itu jelek! Gak tahan! 
Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu, dan menangis. 

Kalau cewek menangis, mata jadi gede, hidung membengkak, lalu keluar cairan dari hidung, dan mereka akan mencoba untuk berbicara.

Cewek : "Hahaehehehkkk."

Cowok : "Sayang kamu kenapa sayang?"

Cewek : "Kkaaamuu

Cowok : "Apa sayang?"

Cewek : "Kamu jjaahhaattt. Haaak, haaakk, hahak, (gaya monyet)".

 

 

 

pendidikan dandanpendidikan
teknologiteknologi
PENDIDIKAN ANAK USIA DINI, NAMA ANAK
ISLAMI ,ANEH, MEWARNAI,NEWS, RESEP BAKSO,
TEKNOLOGI

Istilah-istilah Stand Up Comedy
selamat pagi agan2 semua, pagi ini ane posting
tentang Istilah-istilah Stand Up Comedy semoga
bermanfaat
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Buat agan2 yang tertarik belajar stand up comedy,
dan mempunyai minat yang besar dalam kesenian
ini, yang agak kesulitan dalam mempelajari stand
up comedy karena banyak menggunakan istilah
bahasa inggris, dibawah ini ada beberapa istilah
dalam stand up comedy:
1. Alternative Possibilities = daftar arti atau fungsi
dari konektor yang tidak sama dengan asumsi
umpan
salah satu yang menjadi reinterpretasi
2. Asumption = harapan penonton cerita akan terus
sepanjang garis prediksi pemikiran
3. Badger dan jam = mengacu pada comic yang
mengumpulkan tertawa dari mereka termasuk
diantaranya 'acak' benda dan hewan dalam set
mereka.
4. Beat, pause = jeda untuk menggambil istirahat
untuk tujuan waktu comic
5. Behaviroal jokes = perilaku jokes, lelucon di
bangun nonverbal karakter emosi, keadaan pikiran
bahasa tubuh, tindakan dan efek suara.
6. Blue material = bahan lelucon mengunakan
nuansa seksual grafis, scatologikal (toilet), referensi,
dan kata-kata makian.
7. Bomb (see also die) = comic yang mengisi acara
stand up comedy tanpa respon tertawa dari
penonton atau sedikit
8. Booker = orang yang menyewa atau menbayar
comic untuk bekerja di klab malam.
9. Callback = lelucon yang di tampilkan di acara tsb
namun di sajikan kembali dengan cara yang
berbeda.
10. Character POV = posisi persepsi yang di capai
dengan cara berpura-pura menjadi seseorang atau
sesuatu.
11.
Comic = seseorang yang membuat dirinya lucu
dengan menceritakan lelucon.
12. Comedian = seseorang yang membuat dirinya
lucu dengan menciptakan karakter lucu.
13. Closing line = lelucon akhir dari acara stand up
comedy untuk mendapatkan tertawa yang besar.
14. Connector, at the center of a joke = lelucon
ditengah, sebagai salah satu cara untuk memahami
hal itu sebagai umpan balik
15. Corporates = sangat baik di acara pribadi tapi
kadang-kadang aneh.
16. Cotton mouth = gejala khas manggung buruk,
dimana seorang comic akan mulai kehilangan
kelembaban di tenggorokan mereka dan
karena alasan ini comic membawa minuman di
panggung, kecuali mereka yang memang
pecandu alkohol.
17. Decoy = istilah yang lebih singkat untuk
mendapatkan umpan.
18. Decoy assumtion = asumsi yang menyesatkan di
stand up, lelucon itu yang menciptakan kisah
1 dan hancur, oleh reinterpretasi tersebut.
19. Double up = melakukan dua pertujukan dalam
setu malam.
20. Die = sebuah pertujukan komedi yang tidak
mendapatkan tertawa.
21. Flop sweat = banyak mengeluarkan keringat dari
satu pengalaman panik, reaksi terhadap bom.
22. Gag file = file lelucon.
23. Gag = lelucon.
24. Gig = pekerjaan bisnis pertunjukan.
25. Hammocking = teknik untuk memempatkan
bahan lebih lemah, atau improvisasi antara dua
bit komedi kuat.
26. Headliner = komedian ketiga terakhir
dianggapsebagai bintang dari standar stand up
comedy
show.
27. Hecklear = penonton atau audiens yang
berbicara menggangu pertunjukan, biasanya
bertukar
hinaan dan ejekan dengan comic.
28. Impressionis = comic yang melakukan
immtations orang lain, sebagian besar tindakan
mereka.
29. Improvisationalists = comic yang spontanitas
bertindak dengan melakukan pembicaraan dengan
penonton.
30.Joke file = lelucon terorganisir yang disimpan
dalam satu file atau komputer.
nah agan2 itulah beberapa istilah yang di gunakan
dalam stand up comedy, memang masih banyak
sih, nanti di sambung lagi semoga membantu.
Tag :
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Stand Up Comedy