KOMPAS IMAGES/VITALIS YOGI TRISNA
Priya Prayogha Pratama atau Babe Cabiita berkunjung ke kantor Redaksi Kompas.com di Gedung Kompas Gramedia, Palmerah, Jakarta Pusat, Senin (1/4/2013). Babe merupakan salah satu komika yang masuk dalam babak lima besar Stand Up Comedy Indonesia Season 3.
TERKAIT:
"Awalnya dijebak. Jadi, ada EO (event organizer ) di Medan yang punya ide, 'Kayaknya keren nih bikin stand up comedy di Medan.' Mereka nekat asal buat-buat saja, tapi belum ada komikanya. Akhirnya, asal cari-cari aja buat komikanya. Kebetulan, waktu itu banyak dari penyiar radio yang diambil," cerita Babe ketika berkunjung bersama empat komika lainnya ke kantor Redaksi Kompas.com, Jakarta, Senin (1/4/2013).
Babe, yang biasa ngebanyol lewat kicauan di Twitter, kemudian terjaring untuk mengisi open mic tersebut. "Kebetulan di Medan, lewat Twitter, aku suka ngebanyol. Kebetulan, ada penyiar radio yang follow aku. Jadi, ya sudah akhirnya aku di-mention sama dia, disuruh datang. Enggak tahunya, aku dijebak langsung maju open mic, 'Ah beraninya di Twitter aja, coba maju.' Dari situ, terus main, sampai akhirnya keterusan," kenangnya.
Tampil dari satu panggung ke panggung lain, Babe kian tertempa. Selanjutnya, ia sampai juga ke open mic di Jakarta dan mengikuti SUCI 3.
"Diboyong ke Jakarta itu karena awalnya ada komika asal Medan yang duluan ikut Stand Up Comedy Indonesia yang pertama, tapi yang pertama keluar (tersisih) juga. Setelah keluar, dia terus berjuang sampai sedemikian lucunya, sampai akhirnya dia dibuatkan show sendiri, Rasa Medan namanya. Dari situ aku ikut main di sana sampai akhirnya ikut SUCI," ceritanya lagi.
Babe biasa membuat materi lawakan dari pengalaman hidupnya, termasuk tak kunjung lulus setelah enam tahun berkuliah. "Aku ngebuat joke lebih ke kehidupan sehari-hari. Jadi, lebih enak bawain ceritanya dibanding kalau (sengaja membuat materi) joke yang harus mikir lagi. Termasuk (lelucon) soal kuliah itu. Tapi, alhamdulillah, sekarang sih sudah lulus,"
Bulan Puasa, Materi Stand Up Comedy
REP | 02 August 2012 | 15:53
Dibaca: 3128 
Komentar: 4 
2 Assamualaikum wr wb….
Selamat malam semuanya …. Selamat menjalankan ibadah puasa bagi kaum muslim yang menjalankan.
Perkenalkan, saya Rio Nisafa. Saya bingung dengan dengan penentuan awal bulan puasa. Setidaknya ada 3 golongan kaum yang berbeda dalam mengawali ibadah puasa
Kan gak mungkin satunya berbuka pas adzan ashar dan satunya setelah isya.
Saya sendiri puasa hari ini,,, tapi besok hari, setelah adzan magrin, saya sudah tidak puasa lagi.
Perbedaan menentukan awal bulan ramadhan (juga bulan syawal) selalu heboh bagi masyarakat Indonesia. Ada yang dengan cara melihat dan lainnya menghitung.
Jangan-jangan saat sekolah di TK pun, keduanya juga punya jawaban berbeda.
Hal ini jangan-jangan disebabkan yang menghitung bulan itu kebanyakan kaum pria…. Kenyataannya yang tepat dan akurat ngitung bulan itu adalah cewek….. para cewek sensitif banget klo ditanya soal bulan. Harusnya udah datang bulan… tapi kok udah 2 minggu gak datang.
Masih tentang terlambat bulan…. kenapa bulan ramadhan gak pernah telat datang ya ?
misalnya bulan ramadhan terlambat 2 minggu saja ….. jadi kita cukup puasa 2 minggu lalu lebaran… puasanya di korting karena terlambat.
Pas bulan puasa juga, saya melihat banyak spanduk bertuliskan “hormati bulan puasa”…..
kalau yang pasang spanduk itu umat non muslim…. itu bukti toleransi.
Tapi klo yang masang umat islam ini ANEH banget. Orang islam sedang diuji keimanan dengan puasa…. kok minta dihormati. Jangan-jangan yang pasang spanduk Gila Hormat……
Spanduk “Hormati Puasa” tapi dibuat umat muslim itu sekali lagi aneh. Sama anehnya kayak anak sekolah lagi ujian ahkir nasional… lalu bilang ke pengawas ujian.
Kalo umat beriman, puasa itu biasa saja. Mau ada kantin buka, mo ada yang jualan es dawet tetap saja menahan diri.
Yang aneh kalo semua orang jualan dilarang jualan…. Jangan-jangan orang berpuasa karena gak ada yang jualan… bukan karena perintah agama.
Umat beriman juga gak akan pamer kalo dirinya sedang berpuasa. Gak kayak anak 4l4y yang sudah update status di facebook.
Atau mereka upload foto menu buka puasa di restoran mahal…. mereka sepertinya enggak simpati dengan saya yang cuman makan mie. Sahur indomi rebus…. Buka indome goreng….. bahkan siangpun saya makan indomie rebus, tapi pake telor.
Ngomong soal makanan saat puasa,saya pernah melakukan survey kecil-kecilan. menanyakan makanan favorit atau apa apa sih dipengen selama bulan puasa. Hasilnya begini
Terima kasih
Wassalamualaikum wr wb.
an cewek itu lebih bahaya kalau mereka labil. Cewek remaja itu jauh, spesies yang lebih bahaya dari cewek dewasa.
Tiap hari gue di add di friendster, eh friendster lagi (sambil nutup mulut karena salah sebut).
Tiap hari gue di add di facebook, “kak Radit accept akku dong !”
Fotonya selalu sama cewek-cewek labil ini. Fotonya kayak gimana
“Begini” (gaya berfoto dengan jari telunjuk di depan bibir),
“Begini” (gaya berfoto sambil menutup hidung),
“Begini” (gaya berfoto di ambil dari arah atas)
Ini maksudnya apa? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
"Gue gaul begini? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Kalau maksudnya gue gaul, gue gak pernah liat ada cewek jalan ke
mall begini (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Ngajak gue kenalan di twitter juga sama,
“Hai leh nal”
Gue harus jawab apa
Gue jawab, “Oeh, ama amu iapah”
-------- >> “au a it. amu”
Gaul sama gagu beda tipis.
Cewek semakin gede, semakin labil, semakin aneh. Cowok semakin keren.
Gue liat perbedaan kalau misalkan kuliah di sini di kampus, di kantin, di sekolahan. Di kampus lo, kalau cowok ketemu sama temen-temen cowok lain tuh asik ngeliatnya.
Ada cowok gituh, dateng ketemu temen cowoknya lagi pada ngumpul. Asik kan jalannya, anak-anak gaul jakarta.
“Whats up? eh" (tos tos tos)
“Whats up?”
“Eh men, lo lagi ngapain men?”
“Gue lagi duduk nih nungguin lo men”
“Lo lagi ape ?”
“Gue lagi men”
“Lo mau permen?”
“Ia men”
“Kok tau nama gue emen?
“Ia tau men” (tos tos tos)
Beda sama cewek. Cewek maen ke kantin, baru jalan aja udah berisik.
“Eh lo tau gak sih lo”
“Apa? Apa? Apa?”
Teriakan nya gak enak banget
“Gue lagi suka sama cowok gitu looooh”
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?”
Udah kaya iklan tari tor tor tau gak
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” (sambil bergaya tari tor-tor)
Kadang -kadang nari saman (sambil bergaya tari saman)
++++++++++++++++++
Film horor dimana-mana, dari tadi gue di bilang, gue sedih banget ngeliat film kita sekarang. Film kita sekarang film film horornya udah kaya Kentucky Fried Chicken.
“Paha dada, paha dada, paha dada “ (sambil nunjuk paha kemudian dada bolak-balik)
“Paha dada cd agnes mocica, paha dada cd @agnes mocica” (Karena di KFC ada bonus CD @Agnes monica)
Serem banget gue ngeliat nya, paha dada. Ada satu adegan ya, ini beneran ya.
Pocong goyang pinggul salto masuk jurang gue gak tau, judul filmnya apalah judulnya gue gak tau. Ada satu adegan Dewi Persik ketemu pocong di kamar mandi, yang di shoot apa? dadanya ! Ini bener.
“Owh ada pocong” dia lari terus yang di sorot dadanya,
Towew, towew, towew.
“Aduh berat nih cape” di selempangin dulu (bergaya menyelempangin dada layaknya selendang)
Kenapa harus begitu? Judulnya juga udah aneh aneh, ada kuntilanak kesurupan. Berarti sebagai setan dia gagal. Makanya kalau jadi kuntilanak, biar gak kesurupan jangan maen di tempat yang angker! Kesurupan jadinya.
Orang semua takut sama pocong, pocong itu gak ada serem-seremnya. Pocong itu kan hantu yang imut. Hantu mana lagi yang palanya disimpul coba?.
Ini hantu apa cupacups?.
Tiap kali ngeliat pocong bawaannya pengen gue buka bungkusnya, gue emut palanya, emmhhh. Hantu kok kaya permen.
Kalau gue boleh nanya “Whats is pocong?”
“The jumping candy “ (meragain tangan sidakep depan perut sambil lompat-lompat)
Banyak banget yang aneh, gue pernah ngalamin kejadian serem yang gue alamin waktu itu. Jadi ceritanya gue tinggal sama orang tua gue dan di rumah itu ada dua orang pembantu, namanya mba Tati sama mba Puteri.
Dari dua orang pembantu yang paling cantik di kompleks gue namanya mba Tati , dan itu yang punya gue. Eh, maksudnya bukan kepunyaan gue. Enggak bukan (salah ngomong lagi).
Ada dua orang pembantu, mba Tati dan mba Puteri. Mba Tati yang paling cantik, pembantu ya ng paling cantik di kompleks gue, dan miss pembantu 2010 atau apa gue gak tau, dia yang paling cantik.
Saking cantiknya dia dipacarain sama kuli bangunan di depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bagunan itu ternyata udah punya istri.
Wih, jadi tegang banget kayaknya nih, ini sinetron banget, kuli yang tertukar, gituh. Kuli bangunan itu punya istri di kampungnya.
Istrinya tau ngapain ? Dia pergi ke Dukun mau nyantet si Tati.
Dia pergi ke Dukun, ngetok pintu rumah dukunnya,
“Misi Duk”
“Silahkan duduk”
“Apa keluhannya?”
“Gini duk, saya punya keluhan, jadi saya punya euh, suami, dia pacaran sama pembantu, namanya Tati”
“Mana fotonya?”
Dikasih fotonya
“Kita santet !”
“Santet?”
“Kita kirim jin kerumahnya si Tati untuk nyurupin dia”
dan itu rumah gue..
Suatu maghrib apa yang terjadi, gue pulang dari kampus, pulang dari kampus gue masuk rumah, gue naikin tangga, tau gak di ujung tangga ada siapa? Ada pembantu gue kesurupan. Tapi bukannya mba Tati yang kesurupan, malah mba Puteri yang kesurupan,
Setannya salah masuk badan,
Dia teriak teriak, mba Puteri teriak-teriak
“Uaah, semua disini akan mati, semua disini akan mati”
Itu setan paling goblok yang pernah gue tau, karena dia salah masuk badan.
“Mba, mba Puteri kenapa? mba Puteri masih kesurupan.
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa?”
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa? Jawab!”
Dia diem “Ini bukannya Tati?”
“Bukan !!, Bukan begoo ! Ini bukan Tati, ini Puteri”
“Tati mana Tatti?”
“Tati di bawah”
Tau gak dia ngomong apa
“Keluarkan saya !”
“Eh, elo yang masuk gue yang repot, ngeluarinnya gimana”
Ade gue pulang,
“Abang, abang, ada apa abang?”
Edgar, ade gue yang paling kecil
“Ini edgar pembantu kita kesurupan”
“Kita keluarkan setannya !”
“Emang kamu tahu cara ngeluarinnya?”
“Aku sering baca majalah misteri”
“Cara ngeluarinnya gimana?”
“Ayo abang, kita pencet sama-sama, hiddungnya?
Dia salah gaul, kalau orang kesurupan yang dipencet itu jempol kakinya, ini hidungngya kita pencet, berdua.
Keliatannya bukan keluar malah suaranya jadi kayak bencong,
“Keluarkan saya” (suara bencong)
“Satpol PP Satpol PP”
Nyokap gue pulang.
“Ada apa ribut ribut?”
“Ini mamah, mamah, si mba Puteri kesurupan”
“Astagfirullah, cepet kita bawa dia!”
“Bawa kemana mamah”
“Kita bawa dia, ke rumah sakit pertamina !”
Mau diapain ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? Mau di infus air Zam-Zam? Mau diapain?
Kenapa dengan kami?
Banyak hal yang gua, apa namanya? Gua, gua rasakan banyak yang aneh di Indonesia.
Hubungan cewek sama cowok, gue kasih tau aja sekarang yak, gue tujuh kali nembak cewek, gue sembilan kali ditolak. Kenapa minus dua? Karena gue pernah, sebelum gue nembak cewek ini, baru gue pengen nembak, gue udah nolak duluan.
Kejadian pas di smp ceweknya lagi beli batagor.
Dia lagi milih batagor mana yang bagus, di endus endus, di terawang gituh, mana yang bagus. Gue dateng dari belakang, gue tepak pundaknya
“Eh?
Ceweknya nengok
“Ada payah?
“Eh jadi gini, gue mau ngomong sesuatu sama lo”.
“Ngomong apa?”
“Lo mau ...”
“Eh tunggu dulu”
“Kenapa?”
“Kalau mau nembak gue, gue gak mau, lo mau ngomong apa?
“Enggak, itu batagornya bagus, daaah?
Temen gue bilang, “Radit, lo itu goblok”.
“Cara nembak cewek yang bener itu lo bawa dia ke Dufan, men!”
“Ke Dufan?”
Oke deh gue bawa ceweknya itu ke dufan namanya Andin. Waktu itu gua kelas satu SMA, tapi seharusnya gue tahu, gue kalau mau bawa cewek ke Dufan, gue seharusnya tahan naek wahana-wahana di Dufan, gue lemah, gue naek Istana Boneka aja gue muntah.
Ini dunia (lagu Istana Boneka), “Uwwweekk”
“Hentikan perahunya !” Gue renang
Gue berharap, hari itu kita gak naek halilintar, karena itu yang paling serem. Begitu masuk Dufan, taunya si Andin bilang gini,
“Eh, ayo kita masuk naik halilintar!”
“Mampus gue” dalem hati “Itu halilintar lagi rusak” luar hati
“Itu jalan, sambil nunjuk nunjuk”
“Oke kita ngantri”
Gue ngantri, gue deg degan .
Lo tau gak hari itu gue bersyukur gue kuntet, karena pas lagi gue ngantri ada papannya,
“Kalau tinggi anda tidak segini tidak boleh naik !”
Tinggi gue ada sedikit lebih tinggi jadi gue berjalan melewati papan itu ala tori-tori,
“Eh aku gak nyampe, aku gak nyampe”
“Nyampe bego !” Sambil dijenggut rambutnya
“Oh nyampe yak”
Gue duduk di halilintar, deg deg an, tapi tidak ada suara dari orang lain.
Gue cek kesebelah, Andin diem aja.
“Kok kamu diem?” Ternyata dia takut,
“Aku takut”
“Kamu takut?”
“Iya aku takut”.
“Yawdah sini biar aku pegang tangannya”
Gue pegang tangan Andin,
Dia bilang “kok kenceng banget?
“Gak apa apa, gak apa apa”.
“Kita bakal matiiii !!”
Nama gue Raditya Dika terima kasih selamat malam
Selamat malam semuanya …. Selamat menjalankan ibadah puasa bagi kaum muslim yang menjalankan.
Perkenalkan, saya Rio Nisafa. Saya bingung dengan dengan penentuan awal bulan puasa. Setidaknya ada 3 golongan kaum yang berbeda dalam mengawali ibadah puasa
Yang islam muhammadiyah, berpuasa jumatMeskipun demikian… Saya yakin perbedaan itu akan disatukan…. Ya ketiga golongan tersebut akan disatukan……. saat adzan magrib untuk berbuka puasa.
Yang islam NU, berpuasa sabtu
Sedangkan yang islam KTP, berpuasa setelah mendapatkan e-KTP
Kan gak mungkin satunya berbuka pas adzan ashar dan satunya setelah isya.
Saya sendiri puasa hari ini,,, tapi besok hari, setelah adzan magrin, saya sudah tidak puasa lagi.
Perbedaan menentukan awal bulan ramadhan (juga bulan syawal) selalu heboh bagi masyarakat Indonesia. Ada yang dengan cara melihat dan lainnya menghitung.
Jangan-jangan saat sekolah di TK pun, keduanya juga punya jawaban berbeda.
Ibu Guru : anak-anak, 2 apel ditambah 1 apel sama dengan …… ?Tetapi janganlah perbedaan itu membuat kita, umat islam di sini menjadi beda…. kita sama-sama tetap puasa … yang beda itu adalah mereka yang ber-KTP islam tapi tidak puasa.
Murid 1 : ada 3 apel (menjawab dengan tegas)
Murid 2 : tergantung bu guru…… apakah saya bisa melihat apelnya lebih dulu ?
Hal ini jangan-jangan disebabkan yang menghitung bulan itu kebanyakan kaum pria…. Kenyataannya yang tepat dan akurat ngitung bulan itu adalah cewek….. para cewek sensitif banget klo ditanya soal bulan. Harusnya udah datang bulan… tapi kok udah 2 minggu gak datang.
Masih tentang terlambat bulan…. kenapa bulan ramadhan gak pernah telat datang ya ?
misalnya bulan ramadhan terlambat 2 minggu saja ….. jadi kita cukup puasa 2 minggu lalu lebaran… puasanya di korting karena terlambat.
Pas bulan puasa juga, saya melihat banyak spanduk bertuliskan “hormati bulan puasa”…..
kalau yang pasang spanduk itu umat non muslim…. itu bukti toleransi.
Tapi klo yang masang umat islam ini ANEH banget. Orang islam sedang diuji keimanan dengan puasa…. kok minta dihormati. Jangan-jangan yang pasang spanduk Gila Hormat……
Spanduk “Hormati Puasa” tapi dibuat umat muslim itu sekali lagi aneh. Sama anehnya kayak anak sekolah lagi ujian ahkir nasional… lalu bilang ke pengawas ujian.
“Pak, demi menghormati kami yang sedang ujian, silahkan bapak meninggalkan ruang ujian”Absurd banget. Esensi puasa sebagai ujian jadi hilang. kayak Ujian Nasional gak ada pengawasnya.
Kalo umat beriman, puasa itu biasa saja. Mau ada kantin buka, mo ada yang jualan es dawet tetap saja menahan diri.
Yang aneh kalo semua orang jualan dilarang jualan…. Jangan-jangan orang berpuasa karena gak ada yang jualan… bukan karena perintah agama.
Umat beriman juga gak akan pamer kalo dirinya sedang berpuasa. Gak kayak anak 4l4y yang sudah update status di facebook.
Rinnieee sm8shblast luph bisma lalu statusnya “wahai adzan magrib berkumandanglah.Status macam apa ini ??!?!
Doni tagg ingind cendhirie nulis statusnya “2 jam 45 menit menuju kemenangan”
Iman sang Modin “Gue udah gak sabar nih mo adzan Magrib :) “
Atau mereka upload foto menu buka puasa di restoran mahal…. mereka sepertinya enggak simpati dengan saya yang cuman makan mie. Sahur indomi rebus…. Buka indome goreng….. bahkan siangpun saya makan indomie rebus, tapi pake telor.
Ngomong soal makanan saat puasa,saya pernah melakukan survey kecil-kecilan. menanyakan makanan favorit atau apa apa sih dipengen selama bulan puasa. Hasilnya begini
7,5% makan kurmaHikmah bulan ramadhan adalah menjadikan seseorang semakin rajin. Rajin sholat, Rajin Ngaji, Rajin membaca kitab dan sebagainya. Saya ini juga termasuk orang yang rajin.
5,2% makan manisan
87,3% makan siang
Saat orang lain belum bangun sahur, saya sudah banguin orang sahur.Oke, akhir kata, selamat menjalankan bulan puasa, semoga kita semua menjadi orang yang bertaqwa selepas bulan Ramadhan… Jangan menjadi orang yang rajin seperti saya.
Saat orang lain belum datang ke masjid, saya sudah datang nyiapin karpet.
Bahkan saat orang lain belum berbuka puasa, saya sudah berbuka puasa duluan.
Terima kasih
Wassalamualaikum wr wb.
an cewek itu lebih bahaya kalau mereka labil. Cewek remaja itu jauh, spesies yang lebih bahaya dari cewek dewasa.
Tiap hari gue di add di friendster, eh friendster lagi (sambil nutup mulut karena salah sebut).
Tiap hari gue di add di facebook, “kak Radit accept akku dong !”
Fotonya selalu sama cewek-cewek labil ini. Fotonya kayak gimana
“Begini” (gaya berfoto dengan jari telunjuk di depan bibir),
“Begini” (gaya berfoto sambil menutup hidung),
“Begini” (gaya berfoto di ambil dari arah atas)
Ini maksudnya apa? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
"Gue gaul begini? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Kalau maksudnya gue gaul, gue gak pernah liat ada cewek jalan ke
mall begini (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Ngajak gue kenalan di twitter juga sama,
“Hai leh nal”
Gue harus jawab apa
Gue jawab, “Oeh, ama amu iapah”
-------- >> “au a it. amu”
Gaul sama gagu beda tipis.
Cewek semakin gede, semakin labil, semakin aneh. Cowok semakin keren.
Gue liat perbedaan kalau misalkan kuliah di sini di kampus, di kantin, di sekolahan. Di kampus lo, kalau cowok ketemu sama temen-temen cowok lain tuh asik ngeliatnya.
Ada cowok gituh, dateng ketemu temen cowoknya lagi pada ngumpul. Asik kan jalannya, anak-anak gaul jakarta.
“Whats up? eh" (tos tos tos)
“Whats up?”
“Eh men, lo lagi ngapain men?”
“Gue lagi duduk nih nungguin lo men”
“Lo lagi ape ?”
“Gue lagi men”
“Lo mau permen?”
“Ia men”
“Kok tau nama gue emen?
“Ia tau men” (tos tos tos)
Beda sama cewek. Cewek maen ke kantin, baru jalan aja udah berisik.
“Eh lo tau gak sih lo”
“Apa? Apa? Apa?”
Teriakan nya gak enak banget
“Gue lagi suka sama cowok gitu looooh”
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?”
Udah kaya iklan tari tor tor tau gak
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” (sambil bergaya tari tor-tor)
Kadang -kadang nari saman (sambil bergaya tari saman)
++++++++++++++++++
Film horor dimana-mana, dari tadi gue di bilang, gue sedih banget ngeliat film kita sekarang. Film kita sekarang film film horornya udah kaya Kentucky Fried Chicken.
“Paha dada, paha dada, paha dada “ (sambil nunjuk paha kemudian dada bolak-balik)
“Paha dada cd agnes mocica, paha dada cd @agnes mocica” (Karena di KFC ada bonus CD @Agnes monica)
Serem banget gue ngeliat nya, paha dada. Ada satu adegan ya, ini beneran ya.
Pocong goyang pinggul salto masuk jurang gue gak tau, judul filmnya apalah judulnya gue gak tau. Ada satu adegan Dewi Persik ketemu pocong di kamar mandi, yang di shoot apa? dadanya ! Ini bener.
“Owh ada pocong” dia lari terus yang di sorot dadanya,
Towew, towew, towew.
“Aduh berat nih cape” di selempangin dulu (bergaya menyelempangin dada layaknya selendang)
Kenapa harus begitu? Judulnya juga udah aneh aneh, ada kuntilanak kesurupan. Berarti sebagai setan dia gagal. Makanya kalau jadi kuntilanak, biar gak kesurupan jangan maen di tempat yang angker! Kesurupan jadinya.
Orang semua takut sama pocong, pocong itu gak ada serem-seremnya. Pocong itu kan hantu yang imut. Hantu mana lagi yang palanya disimpul coba?.
Ini hantu apa cupacups?.
Tiap kali ngeliat pocong bawaannya pengen gue buka bungkusnya, gue emut palanya, emmhhh. Hantu kok kaya permen.
Kalau gue boleh nanya “Whats is pocong?”
“The jumping candy “ (meragain tangan sidakep depan perut sambil lompat-lompat)
Banyak banget yang aneh, gue pernah ngalamin kejadian serem yang gue alamin waktu itu. Jadi ceritanya gue tinggal sama orang tua gue dan di rumah itu ada dua orang pembantu, namanya mba Tati sama mba Puteri.
Dari dua orang pembantu yang paling cantik di kompleks gue namanya mba Tati , dan itu yang punya gue. Eh, maksudnya bukan kepunyaan gue. Enggak bukan (salah ngomong lagi).
Ada dua orang pembantu, mba Tati dan mba Puteri. Mba Tati yang paling cantik, pembantu ya ng paling cantik di kompleks gue, dan miss pembantu 2010 atau apa gue gak tau, dia yang paling cantik.
Saking cantiknya dia dipacarain sama kuli bangunan di depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bagunan itu ternyata udah punya istri.
Wih, jadi tegang banget kayaknya nih, ini sinetron banget, kuli yang tertukar, gituh. Kuli bangunan itu punya istri di kampungnya.
Istrinya tau ngapain ? Dia pergi ke Dukun mau nyantet si Tati.
Dia pergi ke Dukun, ngetok pintu rumah dukunnya,
“Misi Duk”
“Silahkan duduk”
“Apa keluhannya?”
“Gini duk, saya punya keluhan, jadi saya punya euh, suami, dia pacaran sama pembantu, namanya Tati”
“Mana fotonya?”
Dikasih fotonya
“Kita santet !”
“Santet?”
“Kita kirim jin kerumahnya si Tati untuk nyurupin dia”
dan itu rumah gue..
Suatu maghrib apa yang terjadi, gue pulang dari kampus, pulang dari kampus gue masuk rumah, gue naikin tangga, tau gak di ujung tangga ada siapa? Ada pembantu gue kesurupan. Tapi bukannya mba Tati yang kesurupan, malah mba Puteri yang kesurupan,
Setannya salah masuk badan,
Dia teriak teriak, mba Puteri teriak-teriak
“Uaah, semua disini akan mati, semua disini akan mati”
Itu setan paling goblok yang pernah gue tau, karena dia salah masuk badan.
“Mba, mba Puteri kenapa? mba Puteri masih kesurupan.
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa?”
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa? Jawab!”
Dia diem “Ini bukannya Tati?”
“Bukan !!, Bukan begoo ! Ini bukan Tati, ini Puteri”
“Tati mana Tatti?”
“Tati di bawah”
Tau gak dia ngomong apa
“Keluarkan saya !”
“Eh, elo yang masuk gue yang repot, ngeluarinnya gimana”
Ade gue pulang,
“Abang, abang, ada apa abang?”
Edgar, ade gue yang paling kecil
“Ini edgar pembantu kita kesurupan”
“Kita keluarkan setannya !”
“Emang kamu tahu cara ngeluarinnya?”
“Aku sering baca majalah misteri”
“Cara ngeluarinnya gimana?”
“Ayo abang, kita pencet sama-sama, hiddungnya?
Dia salah gaul, kalau orang kesurupan yang dipencet itu jempol kakinya, ini hidungngya kita pencet, berdua.
Keliatannya bukan keluar malah suaranya jadi kayak bencong,
“Keluarkan saya” (suara bencong)
“Satpol PP Satpol PP”
Nyokap gue pulang.
“Ada apa ribut ribut?”
“Ini mamah, mamah, si mba Puteri kesurupan”
“Astagfirullah, cepet kita bawa dia!”
“Bawa kemana mamah”
“Kita bawa dia, ke rumah sakit pertamina !”
Mau diapain ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? Mau di infus air Zam-Zam? Mau diapain?
Kenapa dengan kami?
Banyak hal yang gua, apa namanya? Gua, gua rasakan banyak yang aneh di Indonesia.
Hubungan cewek sama cowok, gue kasih tau aja sekarang yak, gue tujuh kali nembak cewek, gue sembilan kali ditolak. Kenapa minus dua? Karena gue pernah, sebelum gue nembak cewek ini, baru gue pengen nembak, gue udah nolak duluan.
Kejadian pas di smp ceweknya lagi beli batagor.
Dia lagi milih batagor mana yang bagus, di endus endus, di terawang gituh, mana yang bagus. Gue dateng dari belakang, gue tepak pundaknya
“Eh?
Ceweknya nengok
“Ada payah?
“Eh jadi gini, gue mau ngomong sesuatu sama lo”.
“Ngomong apa?”
“Lo mau ...”
“Eh tunggu dulu”
“Kenapa?”
“Kalau mau nembak gue, gue gak mau, lo mau ngomong apa?
“Enggak, itu batagornya bagus, daaah?
Temen gue bilang, “Radit, lo itu goblok”.
“Cara nembak cewek yang bener itu lo bawa dia ke Dufan, men!”
“Ke Dufan?”
Oke deh gue bawa ceweknya itu ke dufan namanya Andin. Waktu itu gua kelas satu SMA, tapi seharusnya gue tahu, gue kalau mau bawa cewek ke Dufan, gue seharusnya tahan naek wahana-wahana di Dufan, gue lemah, gue naek Istana Boneka aja gue muntah.
Ini dunia (lagu Istana Boneka), “Uwwweekk”
“Hentikan perahunya !” Gue renang
Gue berharap, hari itu kita gak naek halilintar, karena itu yang paling serem. Begitu masuk Dufan, taunya si Andin bilang gini,
“Eh, ayo kita masuk naik halilintar!”
“Mampus gue” dalem hati “Itu halilintar lagi rusak” luar hati
“Itu jalan, sambil nunjuk nunjuk”
“Oke kita ngantri”
Gue ngantri, gue deg degan .
Lo tau gak hari itu gue bersyukur gue kuntet, karena pas lagi gue ngantri ada papannya,
“Kalau tinggi anda tidak segini tidak boleh naik !”
Tinggi gue ada sedikit lebih tinggi jadi gue berjalan melewati papan itu ala tori-tori,
“Eh aku gak nyampe, aku gak nyampe”
“Nyampe bego !” Sambil dijenggut rambutnya
“Oh nyampe yak”
Gue duduk di halilintar, deg deg an, tapi tidak ada suara dari orang lain.
Gue cek kesebelah, Andin diem aja.
“Kok kamu diem?” Ternyata dia takut,
“Aku takut”
“Kamu takut?”
“Iya aku takut”.
“Yawdah sini biar aku pegang tangannya”
Gue pegang tangan Andin,
Dia bilang “kok kenceng banget?
“Gak apa apa, gak apa apa”.
“Kita bakal matiiii !!”
Nama gue Raditya Dika terima kasih selamat malam
Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua.
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak ngerti sama SM*SH
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak ngerti sama SM*SH
terus terang.
Pertama kali gua ngeliat smsh ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki.
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu?”.
“Loh jangan–jangan hepatitis” gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah? kenapa paru-paru ku basah?”
“Gua gak tau, gua gak tau kenapa” (muka depresi).
Dan yang paling gua sebelin yah, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau.
“Kenapa hatiku ?” netek..netek..netek..netek….ne
Banyak band Indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga udah aneh-aneh. Ada nama band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
(nunjuk) “Liat ! mereka berfotosintesis!” (gaya fotosintesis).
Di antara band-band Indonesia gua bersyukur andika ditangkep. Gua bersyukur banget, kenapa karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana kayak helm SNI tau gak lo? Kalau orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape ?” (muka kesel, megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!”
“Sebentar ya, andika di sini nih, mau ngomong apa sama andika?” (megang poni rambut ke atas)
“Mau minta sumbangan”
“Andika! “
**********************
Ada apa sama band-band di Indonesia semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalau sampoan diem. Ade gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”.
“Diem !! Abang belum selesai !! Sebentar abang bilas dulu”. (gaya bilas rambut)
Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh, iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut pakai sampo.
Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini.
Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia, lagi bahagia (sampoan), tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mAndinya.
“Tok. tok. tok”.
Dia diam, dia keluar kamar, dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada, ariel peterpan. Tau gak iklannya? (nunjuk penonton)
Dia bilang gini, “Buka pintumu buat aku ya”
Ya kan? terus dikasih kalung. Gara-gara iklan itu setiap kali gua di rumah sampoan pake sunsilk sendirian, ada yang ngetok pintu kamar, gua takut. Gua takut (ekspresi takut.)
Lagi sampoan pake sunsilk. “Tok.tok.tok”
“Itu andika bukan? Andika jangan masuk dulu andika!”
“Buka bajumu andika” sabunin. sabunin
Iklan Indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang ada hanya di Indonesia, gak ada di negara lain cuma satu.
Tori-tori cheese cracker.
Ini iklan apa! Apa hubungannya biskuit, sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan?
“Tori tori tori” (klepek..klepek jalan gaya tori-tori).
Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori-toii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan
Kecuali kalau taglinenya selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap
Apa hubungannya? (marah)
Gak ada yang bener di Indonesia ini, semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia sekarang gua kurang suka, gak ada yang bener. Gua nonton dahsyat juga sama, jogetnya sama semua.
“Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci. Cuci-cuci jemur keramas-keramas setrika-setrika”. (meragain gerakan dua tangan ke bawah dan ke atas)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci-cuci, siram tanaman-siram tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”.
Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube, dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil bondan prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit, di depan tebing sama temen-temennya pada joget semua nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah”
“Makan dulu hah hah” (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene menyiksa binatang. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan, kasian.
Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya, susan itu psikopat.
Gua yakin susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, video klipnya gini.
Susan ditanya baik-baik sama Ria Enes, digendong-gendong, dit*t*k-in.
Digendong, ditanya sama ria enes baik-baik, “Susan Susan Susan kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong, diem (ekspresi diem).
“Kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, terus dia jawab, suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang nih! (sambil nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak, bawa suntikan.
“Mana prang lewat? Mana orang lewat? ”
Ada orang lewat enjuss, enjuss, enjuss.
==============================
Gak ada yang bener di Indonesia.
Gua kesel setengah mati, sinetron laga indosiar.
Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, lo liat? Gua pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di rumah, gue nonton.
Adegannya gini- ada bapaknya lagi sakit.
“Uhukk. Uhukk.”
Dan anaknya akhirnya datang.
“Kenapa bapak?”
“Anakku, bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak, soalnya bapak batuk”
“Iya”
Setiap kali gue liat sinetron pas ada orang batuk pasti dia sakit
“Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak obat”
“Belikan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya, ngapain? Dia naik elang, naik elang beli obat!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek? Emangnya di pasar ada parkiran elang? Kagak ada! Ngapain?! (ekspresi kesel)
==============================
Banyak hal yang gua sebelin.
Gua sebel sama sistem perpacaran di Indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalau ditembak jawabannya sama.
Didatengin cowok.
Cowok : “Lo mau gak?”
Cewek : “Apaaa?”
Cowok : “Lo mau gak jadian sama gue?”
Mau suka, mau enggak, jawabannya sama.
Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!”
Cowok : “Berapa lama?”
Cewek : “Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan ?
Mau shalat istikharah tiap malam? Ngapain ?
Kalau udah jadian kita disiksa. Kalau udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita, memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Semua tanggal gak ada yang penting.
Tanggal hari pertama kalian main ke rumah, pertama kali nonton bareng, pertama kali jadian, tiga bulanan, tiga setengah bulan, tiga dua bulan tiga hari enam minggu (tampang kesel).
(sorak sorai penonton StandUp di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri)
Tiap malam minggu, lo datang ke PIM, lo liat ! Orang pacaran itu, cowok udah kayak diperbudak.
Cewek dimana? cewek di depan, jalan.
Cewek : "Ehh belanja. belanja ya".
Cowoknya dimana? cowok di belakang. Kayak budak.
Cowok : "Kita kapan pulang sayang" (sambil jalan nunduk)
Cewek : "Diam kamu!"
Cowok : "Iya sayang, iya sayang (muka pasrah)".
Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Di depan kasir sama cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk).
Cowok1 : "Kamu udah berapa lama?"
Cowok2 : "Tiga hari".
Cowok1 : "Sabar, sabar".
Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa, kita gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? karena cewek kalau sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu.
"Menangis !" (kata salah satu penonton)
Iya betul, menangis.
Gue kasih tau nih sekarang. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, bukan karena kita baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis, karena cewek kalau nangis, itu jelek! Gak tahan!
Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu, dan menangis.
Kalau cewek menangis, mata jadi gede, hidung membengkak, lalu keluar cairan dari hidung, dan mereka akan mencoba untuk berbicara.
Cewek : "Hahaehehehkkk."
Cowok : "Sayang kamu kenapa sayang?"
Cewek : "Kkaaamuu
Cowok : "Apa sayang?"
Cewek : "Kamu jjaahhaattt. Haaak, haaakk, hahak, (gaya monyet)".
Pertama kali gua ngeliat smsh ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki.
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu?”.
“Loh jangan–jangan hepatitis” gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah? kenapa paru-paru ku basah?”
“Gua gak tau, gua gak tau kenapa” (muka depresi).
Dan yang paling gua sebelin yah, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau.
“Kenapa hatiku ?” netek..netek..netek..netek….ne
Banyak band Indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga udah aneh-aneh. Ada nama band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
(nunjuk) “Liat ! mereka berfotosintesis!” (gaya fotosintesis).
Di antara band-band Indonesia gua bersyukur andika ditangkep. Gua bersyukur banget, kenapa karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana kayak helm SNI tau gak lo? Kalau orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape ?” (muka kesel, megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!”
“Sebentar ya, andika di sini nih, mau ngomong apa sama andika?” (megang poni rambut ke atas)
“Mau minta sumbangan”
“Andika! “
**********************
Ada apa sama band-band di Indonesia semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalau sampoan diem. Ade gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”.
“Diem !! Abang belum selesai !! Sebentar abang bilas dulu”. (gaya bilas rambut)
Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh, iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut pakai sampo.
Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini.
Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia, lagi bahagia (sampoan), tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mAndinya.
“Tok. tok. tok”.
Dia diam, dia keluar kamar, dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada, ariel peterpan. Tau gak iklannya? (nunjuk penonton)
Dia bilang gini, “Buka pintumu buat aku ya”
Ya kan? terus dikasih kalung. Gara-gara iklan itu setiap kali gua di rumah sampoan pake sunsilk sendirian, ada yang ngetok pintu kamar, gua takut. Gua takut (ekspresi takut.)
Lagi sampoan pake sunsilk. “Tok.tok.tok”
“Itu andika bukan? Andika jangan masuk dulu andika!”
“Buka bajumu andika” sabunin. sabunin
Iklan Indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang ada hanya di Indonesia, gak ada di negara lain cuma satu.
Tori-tori cheese cracker.
Ini iklan apa! Apa hubungannya biskuit, sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan?
“Tori tori tori” (klepek..klepek jalan gaya tori-tori).
Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori-toii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan
Kecuali kalau taglinenya selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap
Apa hubungannya? (marah)
Gak ada yang bener di Indonesia ini, semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia sekarang gua kurang suka, gak ada yang bener. Gua nonton dahsyat juga sama, jogetnya sama semua.
“Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci. Cuci-cuci jemur keramas-keramas setrika-setrika”. (meragain gerakan dua tangan ke bawah dan ke atas)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci-cuci, siram tanaman-siram tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”.
Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube, dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil bondan prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit, di depan tebing sama temen-temennya pada joget semua nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah”
“Makan dulu hah hah” (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene menyiksa binatang. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan, kasian.
Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya, susan itu psikopat.
Gua yakin susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, video klipnya gini.
Susan ditanya baik-baik sama Ria Enes, digendong-gendong, dit*t*k-in.
Digendong, ditanya sama ria enes baik-baik, “Susan Susan Susan kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong, diem (ekspresi diem).
“Kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, terus dia jawab, suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang nih! (sambil nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak, bawa suntikan.
“Mana prang lewat? Mana orang lewat? ”
Ada orang lewat enjuss, enjuss, enjuss.
==============================
Gak ada yang bener di Indonesia.
Gua kesel setengah mati, sinetron laga indosiar.
Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, lo liat? Gua pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di rumah, gue nonton.
Adegannya gini- ada bapaknya lagi sakit.
“Uhukk. Uhukk.”
Dan anaknya akhirnya datang.
“Kenapa bapak?”
“Anakku, bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak, soalnya bapak batuk”
“Iya”
Setiap kali gue liat sinetron pas ada orang batuk pasti dia sakit
“Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak obat”
“Belikan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya, ngapain? Dia naik elang, naik elang beli obat!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek? Emangnya di pasar ada parkiran elang? Kagak ada! Ngapain?! (ekspresi kesel)
==============================
Banyak hal yang gua sebelin.
Gua sebel sama sistem perpacaran di Indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalau ditembak jawabannya sama.
Didatengin cowok.
Cowok : “Lo mau gak?”
Cewek : “Apaaa?”
Cowok : “Lo mau gak jadian sama gue?”
Mau suka, mau enggak, jawabannya sama.
Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!”
Cowok : “Berapa lama?”
Cewek : “Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan ?
Mau shalat istikharah tiap malam? Ngapain ?
Kalau udah jadian kita disiksa. Kalau udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita, memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Semua tanggal gak ada yang penting.
Tanggal hari pertama kalian main ke rumah, pertama kali nonton bareng, pertama kali jadian, tiga bulanan, tiga setengah bulan, tiga dua bulan tiga hari enam minggu (tampang kesel).
(sorak sorai penonton StandUp di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri)
Tiap malam minggu, lo datang ke PIM, lo liat ! Orang pacaran itu, cowok udah kayak diperbudak.
Cewek dimana? cewek di depan, jalan.
Cewek : "Ehh belanja. belanja ya".
Cowoknya dimana? cowok di belakang. Kayak budak.
Cowok : "Kita kapan pulang sayang" (sambil jalan nunduk)
Cewek : "Diam kamu!"
Cowok : "Iya sayang, iya sayang (muka pasrah)".
Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Di depan kasir sama cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk).
Cowok1 : "Kamu udah berapa lama?"
Cowok2 : "Tiga hari".
Cowok1 : "Sabar, sabar".
Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa, kita gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? karena cewek kalau sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu.
"Menangis !" (kata salah satu penonton)
Iya betul, menangis.
Gue kasih tau nih sekarang. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, bukan karena kita baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis, karena cewek kalau nangis, itu jelek! Gak tahan!
Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu, dan menangis.
Kalau cewek menangis, mata jadi gede, hidung membengkak, lalu keluar cairan dari hidung, dan mereka akan mencoba untuk berbicara.
Cewek : "Hahaehehehkkk."
Cowok : "Sayang kamu kenapa sayang?"
Cewek : "Kkaaamuu
Cowok : "Apa sayang?"
Cewek : "Kamu jjaahhaattt. Haaak, haaakk, hahak, (gaya monyet)".
pendidikan dandanpendidikan
teknologiteknologi
PENDIDIKAN ANAK USIA DINI, NAMA ANAK
ISLAMI ,ANEH, MEWARNAI,NEWS, RESEP BAKSO,
TEKNOLOGI
Istilah-istilah Stand Up Comedy
selamat pagi agan2 semua, pagi ini ane posting
tentang Istilah-istilah Stand Up Comedy semoga
bermanfaat
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Buat agan2 yang tertarik belajar stand up comedy,
dan mempunyai minat yang besar dalam kesenian
ini, yang agak kesulitan dalam mempelajari stand
up comedy karena banyak menggunakan istilah
bahasa inggris, dibawah ini ada beberapa istilah
dalam stand up comedy:
1. Alternative Possibilities = daftar arti atau fungsi
dari konektor yang tidak sama dengan asumsi
umpan
salah satu yang menjadi reinterpretasi
2. Asumption = harapan penonton cerita akan terus
sepanjang garis prediksi pemikiran
3. Badger dan jam = mengacu pada comic yang
mengumpulkan tertawa dari mereka termasuk
diantaranya 'acak' benda dan hewan dalam set
mereka.
4. Beat, pause = jeda untuk menggambil istirahat
untuk tujuan waktu comic
5. Behaviroal jokes = perilaku jokes, lelucon di
bangun nonverbal karakter emosi, keadaan pikiran
bahasa tubuh, tindakan dan efek suara.
6. Blue material = bahan lelucon mengunakan
nuansa seksual grafis, scatologikal (toilet), referensi,
dan kata-kata makian.
7. Bomb (see also die) = comic yang mengisi acara
stand up comedy tanpa respon tertawa dari
penonton atau sedikit
8. Booker = orang yang menyewa atau menbayar
comic untuk bekerja di klab malam.
9. Callback = lelucon yang di tampilkan di acara tsb
namun di sajikan kembali dengan cara yang
berbeda.
10. Character POV = posisi persepsi yang di capai
dengan cara berpura-pura menjadi seseorang atau
sesuatu.
11.
Comic = seseorang yang membuat dirinya lucu
dengan menceritakan lelucon.
12. Comedian = seseorang yang membuat dirinya
lucu dengan menciptakan karakter lucu.
13. Closing line = lelucon akhir dari acara stand up
comedy untuk mendapatkan tertawa yang besar.
14. Connector, at the center of a joke = lelucon
ditengah, sebagai salah satu cara untuk memahami
hal itu sebagai umpan balik
15. Corporates = sangat baik di acara pribadi tapi
kadang-kadang aneh.
16. Cotton mouth = gejala khas manggung buruk,
dimana seorang comic akan mulai kehilangan
kelembaban di tenggorokan mereka dan
karena alasan ini comic membawa minuman di
panggung, kecuali mereka yang memang
pecandu alkohol.
17. Decoy = istilah yang lebih singkat untuk
mendapatkan umpan.
18. Decoy assumtion = asumsi yang menyesatkan di
stand up, lelucon itu yang menciptakan kisah
1 dan hancur, oleh reinterpretasi tersebut.
19. Double up = melakukan dua pertujukan dalam
setu malam.
20. Die = sebuah pertujukan komedi yang tidak
mendapatkan tertawa.
21. Flop sweat = banyak mengeluarkan keringat dari
satu pengalaman panik, reaksi terhadap bom.
22. Gag file = file lelucon.
23. Gag = lelucon.
24. Gig = pekerjaan bisnis pertunjukan.
25. Hammocking = teknik untuk memempatkan
bahan lebih lemah, atau improvisasi antara dua
bit komedi kuat.
26. Headliner = komedian ketiga terakhir
dianggapsebagai bintang dari standar stand up
comedy
show.
27. Hecklear = penonton atau audiens yang
berbicara menggangu pertunjukan, biasanya
bertukar
hinaan dan ejekan dengan comic.
28. Impressionis = comic yang melakukan
immtations orang lain, sebagian besar tindakan
mereka.
29. Improvisationalists = comic yang spontanitas
bertindak dengan melakukan pembicaraan dengan
penonton.
30.Joke file = lelucon terorganisir yang disimpan
dalam satu file atau komputer.
nah agan2 itulah beberapa istilah yang di gunakan
dalam stand up comedy, memang masih banyak
sih, nanti di sambung lagi semoga membantu.
Tag :
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Stand Up Comedy
teknologiteknologi
PENDIDIKAN ANAK USIA DINI, NAMA ANAK
ISLAMI ,ANEH, MEWARNAI,NEWS, RESEP BAKSO,
TEKNOLOGI
Istilah-istilah Stand Up Comedy
selamat pagi agan2 semua, pagi ini ane posting
tentang Istilah-istilah Stand Up Comedy semoga
bermanfaat
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Buat agan2 yang tertarik belajar stand up comedy,
dan mempunyai minat yang besar dalam kesenian
ini, yang agak kesulitan dalam mempelajari stand
up comedy karena banyak menggunakan istilah
bahasa inggris, dibawah ini ada beberapa istilah
dalam stand up comedy:
1. Alternative Possibilities = daftar arti atau fungsi
dari konektor yang tidak sama dengan asumsi
umpan
salah satu yang menjadi reinterpretasi
2. Asumption = harapan penonton cerita akan terus
sepanjang garis prediksi pemikiran
3. Badger dan jam = mengacu pada comic yang
mengumpulkan tertawa dari mereka termasuk
diantaranya 'acak' benda dan hewan dalam set
mereka.
4. Beat, pause = jeda untuk menggambil istirahat
untuk tujuan waktu comic
5. Behaviroal jokes = perilaku jokes, lelucon di
bangun nonverbal karakter emosi, keadaan pikiran
bahasa tubuh, tindakan dan efek suara.
6. Blue material = bahan lelucon mengunakan
nuansa seksual grafis, scatologikal (toilet), referensi,
dan kata-kata makian.
7. Bomb (see also die) = comic yang mengisi acara
stand up comedy tanpa respon tertawa dari
penonton atau sedikit
8. Booker = orang yang menyewa atau menbayar
comic untuk bekerja di klab malam.
9. Callback = lelucon yang di tampilkan di acara tsb
namun di sajikan kembali dengan cara yang
berbeda.
10. Character POV = posisi persepsi yang di capai
dengan cara berpura-pura menjadi seseorang atau
sesuatu.
11.
Comic = seseorang yang membuat dirinya lucu
dengan menceritakan lelucon.
12. Comedian = seseorang yang membuat dirinya
lucu dengan menciptakan karakter lucu.
13. Closing line = lelucon akhir dari acara stand up
comedy untuk mendapatkan tertawa yang besar.
14. Connector, at the center of a joke = lelucon
ditengah, sebagai salah satu cara untuk memahami
hal itu sebagai umpan balik
15. Corporates = sangat baik di acara pribadi tapi
kadang-kadang aneh.
16. Cotton mouth = gejala khas manggung buruk,
dimana seorang comic akan mulai kehilangan
kelembaban di tenggorokan mereka dan
karena alasan ini comic membawa minuman di
panggung, kecuali mereka yang memang
pecandu alkohol.
17. Decoy = istilah yang lebih singkat untuk
mendapatkan umpan.
18. Decoy assumtion = asumsi yang menyesatkan di
stand up, lelucon itu yang menciptakan kisah
1 dan hancur, oleh reinterpretasi tersebut.
19. Double up = melakukan dua pertujukan dalam
setu malam.
20. Die = sebuah pertujukan komedi yang tidak
mendapatkan tertawa.
21. Flop sweat = banyak mengeluarkan keringat dari
satu pengalaman panik, reaksi terhadap bom.
22. Gag file = file lelucon.
23. Gag = lelucon.
24. Gig = pekerjaan bisnis pertunjukan.
25. Hammocking = teknik untuk memempatkan
bahan lebih lemah, atau improvisasi antara dua
bit komedi kuat.
26. Headliner = komedian ketiga terakhir
dianggapsebagai bintang dari standar stand up
comedy
show.
27. Hecklear = penonton atau audiens yang
berbicara menggangu pertunjukan, biasanya
bertukar
hinaan dan ejekan dengan comic.
28. Impressionis = comic yang melakukan
immtations orang lain, sebagian besar tindakan
mereka.
29. Improvisationalists = comic yang spontanitas
bertindak dengan melakukan pembicaraan dengan
penonton.
30.Joke file = lelucon terorganisir yang disimpan
dalam satu file atau komputer.
nah agan2 itulah beberapa istilah yang di gunakan
dalam stand up comedy, memang masih banyak
sih, nanti di sambung lagi semoga membantu.
Tag :
Istilah-istilah Stand Up Comedy
Stand Up Comedy
Tidak ada komentar:
Posting Komentar